Анекдоты

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

Программа передач на 01.01.2018:

1 канал
02:00 - 20:00 Профилактика

2 канал
02:00 - 20:00 Профилактика
.....
N канал
02:00 - 20:00 Профилактика

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе

Новый преподаватель-женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая.

Её вступительная речь была примерно такой:

-Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать.

Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ.

Голос из тишины средних рядов (громко):
-А чья, чья смерть-то ?

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

В России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Обижаться и негодовать – это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов. © Нельсон Мандела

Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Смотрит в будущее. Теперь будет кому искать спутники.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

Однажды прусский король Фридрих II понял, что изрядно просрал Семилетнюю войну, и армии у него нет. Ходят там какие-то с ружьями, а воевать толком некому. И вот он зовёт к себе полковника Колиньона (француза на прусской службе), и говорит - слушай, надо собрать народ на войну. "Это хуй, конечно, - глубокомысленно отвечает Колиньон. - Но ежели ты даёшь бабло, то я развернусь с пиаром, и тогда получится". "Да блядь, ты хоть пиар, хоть миар давай, но чтобы армия тут стояла, - заявил король. - Приступай, бюджет одобрен, погрузи туда своё французское ебло".



Первым делом, Колиньон забрал в армию всех пленных неприятельских солдат. "Переодевайтесь в нашу форму, приносите присягу грандиознейшему королю нашему, и будете пруссаками" - сказал он. - "А то хули хлеб наш даром жрать, в плену сидючи. Всё честно и добровольно - кто не хочет, тех моментально в пизду расстреляем". Тут сразу все так захотели! Прям от добровольцев отбоя не было, рвались аж в прусские ряды вступить. Далее Колиньон нанял сотни профессиональных актёров, и разослал их по всем германским княжествам делать грамотную рекламу.



И вот представьте. Модно и дорого одетые люди сидят в кабаках с девушками. Заказывают, суки, всё самое вкусное и дорогое. Бабла у них видно, что дофигища. Их спрашивают - а вы, ребят, кто? Дети депутатов "Единой Германии", или там какие сисадмины в Гугльштейне? Они говорят - а мы, знаете ли, солдаты прусской армии. Платят до хрена, воевать почти не надо - враги как нас увидят, сразу жалобно срут и разбегаются. Вот и гуляем. Фактически, это бесплатные турпоездки - приезжаем, смотрим страну, грабим там всех, ебём, всё безопасно. Тут, конечно, желающих нарисовалось - ну пиздец просто. Ещё бы - работать не надо, а бабло получай да в инстаграм фотки из заграничных поездок выкладывай, тут кто хочешь пойдёт. Сам полковник Колиньон тоже в этом поучаствовал - он ездил в богатых одеждах, и говорил - вот, жалованье полностью за год пруссаки выплатили, а сам он всего месяц был на передовой. И заказывал, сволочь, шампанское самое дорогое и копчёный сервелат. Мерзавец, в общем.



Далее, в государствах Германии появились тёмные личности, которые предлагали купить за 100-200 золотых документы и звание офицера прусской службы - от поручика до полковника. И типа только по знакомству. Хошь гусар, хошь кирасир, хошь пехотинец. И говорили - ежели ты офицер, так факт - наверняка, братан, тебе к патенту и дачу дадут, и замок, и дворянство, а хули. Можно было и ордена заодно купить, за сходную цену с сезонной скидкой по специальной акции. Купцы стали бросаться на эти патенты с орденами, как собаки на медведя. Была давка. Кто-то кричал - больше двух в одни руки не давать! Требовалось потом всего-то ничего - приехать в Пруссию, и получить подтверждение патента. Сущая мелочь, короче говоря.



И вот они приезжают, а их переодевают в солдатскую форму. Те в истерику - да вы чо, мы офицеры! Им говорят - вообще ни хуя не знаем. Вот ваш новый контракт бессрочный, теперь будете в непобедимой прусской армии служить. Купцы поднимают хай, что это кидалово, и их банально развели, как лохов - без регистрации и смс. Им показывают очень мелкий шрифт в патенте, где только с увеличительным стеклом можно прочитать надпись - "Хуй вам, мудакам, а не офицерские звания". Те в ответ дико скандалят. Им выписывают качественных пиздюлей. Купцы соглашаются, что солдатами быть, в общем, довольно неплохо, только пусть больше в хлебало кулаком не бьют.



В результате такого пиара этот сучий полковник Колиньон навербовал 60 000 (!) человек, и у Пруссии появилась армия. Всех солдат запугали, что если не будут нормально воевать, их казнят - в том числе даже за попытку уклониться от атаки. А заодно найдут и убьют членов их семей. Разумеется, Колиньон не состоял в сицилийской мафии, и не добрался бы до семей этих солдат - но виртуозно нести хуйню с крайне суровым лицом он умел, ему поверили. Пруссия получила подкрепление, и продолжала войну.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

О распаде СССР жалеет более половины граждан России. Другая часть состоит из двинутых на джинсах идиотов и детей, СССР не заставших, которые не могут себе представить ни отсутствие безработицы, ни бесплатное жильё, ни даже отсутствие перерывов передач по ТВ на рекламу.

Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.

- Что думаете про этого человека в телевизоре?
- На вид полный дурак.
- Я хочу вложить в него.

вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну-ка повернись лицом

Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров.
Помню папа как-то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией и, по дороге убедившись в своей правоте, вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову.
А сейчас что? Погуглили и разошлись...

Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…

Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера.

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.