Анекдоты

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.

СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?

О смене лет я выскажусь стихами,
Трудясь, как конь, в две смены и без брака:
Весь этот год вставал я с петухами,
В грядущем, знать, устану, как собака!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»

Говорят, что чем старше человек, тем больше интересуется политикой.
Учитывая это, некоторые, похоже, прямо из морга, с прозекторского стола на сайт заходят.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...

Как-то будучи во Владивостоке ехал я в такси. - Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите? - Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился. Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у ВСЕХ глаза круглые.

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

У Великого Пеле однажды спросили: «Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?»
В ответ Пеле улыбнулся: «В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас — наоборот!»

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Сегодня утром я круто обломал (на несколько десятков тыров*) гайцев* нашего города … просто отказавшись садиться за руль после бурно проведённого пятничного новогоднего корпоратива.
Я выбрал альтернативное решение, заказав такси всего за одну сотню рублей.

Канта нужно читать в оригинале... Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Говорить "Дед Мороз"-это не политкорректно, правильно говорить - "низкотемпературный пенсионер"

Есть мнение, что Грудинин - это "Зюганов-лайт".
Тогда он не должен быть красным, он должен быть синим!

P.S. Грудинин - официальный кандидат в президенты от партии КПРФ, Зюганов возглавляет его предвыборный штаб.

"Зюганов возглавит избирательный штаб Грудинина"

В консультанты подался кастрированный кот.

Я конечно хер его знает что там крутили перед новым годом до 1975 года. Но за "Человек с ружьем" 6 ноября, вплоть до года так 1985 я точно себе хуй откушу.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние,теперь,стараются не
нарушать правила хождения по
квартире.

Какое счастье что в электронных библиотеках все ещё доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое  счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.