Анекдоты

- Как ваше имя?
- Евгений Михайлович Лукашин
- Так вон оно чё, Михалыч.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

У саке и музыки есть крылья -
С ними не боюсь я высоты!
Пьёт самурай.

Недоволен результатом своей работы?
Помни: ты — не причём.
Виноват результат.

"Американцы запустили ракету с жалкими 9-ю спутниками, вымучили наконец то ")))
Постебался в Твиттере Рагозин.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Старость — это когда чуда ждешь только от таблеток.

А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?

А в телевизоре сказали,
Что путин вовсе не говно.

Когда тебя вчера увидел,
Подумал - вот и всё, пиздец...

сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.

- Так хочется большой и чистой…
- Любви?
- Зарплаты.

Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика…

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

Бошка чегойта отключилась...
Не вся, конечно. Пить - могу.

Сидят три мужика на кухне, разговаривают под коньчок
- Я бабу свою в Сочи отправил
- А я свою в Анталью
- А я свою сам трахаю

-До каких же пор ты бухать будешь,скотинюка?
-Пока у меня рот есть.

-Да,нам нужен учитель истории!
-Отлично! Я столько историй знаю.... идём мы как-то бухие с Коляном.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Если раньше после пьянки телефон спрашивал PUK код, то сейчас после пьянки появляются непонятные услуги за которые списываются деньги.

После встречи Нового года:
- Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с вами знакомы?
- Заткнись, придурок! Я твоя жена!