Анекдоты

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

А из пустых бутылок из под водки,
сделаю трансформера,скрепляя скотчем!
Внучку подарю на НГ. Пусть ценит искусство
и гордится дедом художником!

Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.

-Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
-Так же.
-Что, "так же"?
-Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому ,что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.

- Почему, если в домах всё чаще ставят герметичные окна, создают всё больше лекарств и прививок, а люди всё равно болеют не реже?
- Потому что когда селёдку закатывают в пластиковые банки и всё больше пичкают консервантами и усилителями, она здоровее никак не становится.

Не ищи любовницу на стороне, покупай коньяк и дуй домой. Ведь лучшая любовница - это пьяненькая жена!

Путин, верни зиму из офшоров!

Вчера затроллил продавца в магазине жестоко - чуваку взорвал мозг, порвал в клочья шаблоны и заронил сомнения в реальности существования.
Магазин всяческой техники - от болгарки до деревообрабатывающих станков. Стенд с бензо и электропилами. Чувак из разряда "все долбоёбы, один я умный" снисходительно объясняет пожилой паре разницу между "обычной" бензопилой и такой, у которой быстрая натяжка цепи. На лице его отражается мысль, что долбоёбы и в самом деле все.
Я присматриваюсь к товарам и останавливаюсь у 395-й хускварны - пиздецкая цена под 70, шина 60см, мощи как у трёх мопедов и всякое такое.
Рядом - похожие внешне безымянные китайцы по 3-5 тысяч.
Подходит это средоточие мировой скорби:
- Что-то Вам подсказать? Я вижу, вы уже выбрали самую лучшую... (я перебиваю)
- Подскажите, почему именно ЭТА китайская пила стоит так дорого?
(задохнувшись от возмущения) - Да Вы что!!? Это же хускварна!
- Вьюноша, Вас таки жестоко наебали! Хускварну делают всё-таки в Швеции, а на этой перделке (вот здесь, сами посмотрите!) чёрным по аллюминиевому очень чётко написано: "КИТАЙСКАЯ ПИЛА"!
Надо признаться, это простая игра слов: "chain saw" - цепная пила, "china saw" - китайская пила. Написан, понятно, первый вариант, но "пиздец-какой-я-умный" в таких тонкостях не разбирается.
Через секунду захотелось его утешить - парень явно оглушён рухнувшим на него откровением: в глазах слёзы, челюстью царапает кафель, руки трясутся - жизнь потеряла смысл.
Больше я в этот магазин не пойду...

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

пиноккио и буратино
найдя за очагом кагор
играют в кукольном театре
забор

— Погода нынче установилась венерическая.
— ???
— С небес без конца капает и капает …

во время утренней молитвы
олег подумал слово х$й
но спохватился и раздумать
быстрей старается его

Интересно, российских спортсменов в тюрьме унитазы заставят зубными щётками мыть, или сразу уж языком?
Специально для них неплохо было бы ввести утешительный олимпийский вид спорта "чистка унитаза зубной щеткой". Ничем не хуже кёрлинга.

Когда я хочу потерять веру в человечество, то открываю "авито".
А там: Прадам мошину! Тачка агонь! Сам римонтировал! Делал для сибя!
Есле ты римонтируеш таг же каг пишешь то я баюсь!

сказал же был в торговом центре
и не устраивай мне сцен
я не в засосах а в укусах
от цен

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

Летом я чувствую себя никому не нужной пустой оболочкой,
а зимой в меня как-будто вселяется какой-то идиот,
который торчит из меня во все стороны

(мысли моего пуховика)

Улюкаеву будет обидно одному сидеть, а с Масляковым и Райкиным будет веселее.
Райкин, как гей-режиссер, за жену им там будет)))

Сборная России одержала победу в матче с командой Канады со счётом 2:0.

В предверии Олимпийских игр, сборная России по хоккею, пописала на канадский лист, для определения допинга.

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у пациента пропали кашель и выделения изо рта и носа.

Все размолвки без причины
Только видимость. На деле,
Споры женщины с мужчиной
Прекращаются в постели.

Половым путём передаются не только венерические заболевания, но и хорошее настроение.