Анекдоты

Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить по-мужски - скотина пьяная ...
Не по-людски это как-то ...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую
ментам, потому что каждый мужчина должен
посадить дерево.

Если ваш телефон упал в воду,положите его на ночь в миску с рисом
рис приманет китайцев, и они починят ваш телефон.

Привёз мой папа из загранки в 80-х бутылочку французкого шампанского. Когда её пить? На Новый год! Куда поставить? В сервант, к хрусталю на нижнюю полочку. Что случилось через несколько месяцев? Правильно, бутылочка ночью ЕБАНУЛА!!! Стекляные дверцы остались целы, а всё что внутри: полочки, зеркала и нажитый непосильным трудом хрусталь (кстати моё приданное) в мелкую крошку. Когда взрослые убедились, что это не война началась и дети живы, папа на очень внимательный взгляд мамы сказал: Ну и х.. с ним, мы им и не пользовались никогда.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга...

Совершил постриг....
ногтей на ногах....
с лета.

- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом и ,главное, в интеллектуальном планах намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили"
с лавровским "дебилы, бл...",
получается законченная мысль.

Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

на острие! для меня есть две загадки
1. Зачем я читаю некоторых
2. Зачем некоторые меня не читают

Эрих Фромм говорил, что человек человеку овца. Он не был в Ашане. Не наблюдал. Человек человеку курица.

В шапке(заставке) - из трубы хатки-капеллы
идёт белый дым. Это чо? Папу остриёского
уже выбрали?

— мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
— до десяти?
— до сих пор.

Российские олимпийцы будут проживать в Корее на территории бывшей тюрьмы.
Никуя не шутка!

Коктейль - утренний,субботний - "Взбудоражка",
витаминизированный и полезен согревающим действием на организм.
Наливаем в стакан 197 граммов водки.......
Всё!

Список дел физрука:

...
3.
4.
Закончили

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

Еноту про шляпу.

Аштээмэль аштээмэлем,
А мне в ломы который день
Сидеть и ждать когда проскачет
Олень

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет,
вспомните, что все клетки организма за это время обновились,
а здороваться со скелетом совершенно необязательно

Сказал я ДедМорозу честно
Про то, как прожил этот год
Он плакал, пил и матерился
И все подарки мне отдал

Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.