Анекдоты

Сидя в караоке, легко определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто долбоёб.

Если из когорты вы вошли в плеяду под эгидой – значит, про вас написали в газете.

- Слышь,Михалыч,купил форк эфира, поднял на росте 100 битков, вот думаю теперь в альты вложиться.Чё думаешь?
- Ты, давай, пиз*и меньше. Ща бетон застынет - мы всю жизнь потом в мэрию инвестировать будем.

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно,
Я недавно, ты - давно.(с)

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
- А точно с большим?

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Что за безобразие?
МОК уже вон когда нашу сборную от ОИ отлучил, а гундяй ещё ни одного крёстного хода не провёл и сам, сука, не постится! Нахуя нам такой поп?

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

- Дорогая редакция, как правильно пишется - угадить или угодить?
- И то, и другое будет правильно, в зависимости от того, что вы собираетесь сделать.

Роспотребнадзор установил, что предновогоднее подорожание товаров произошло в результате искусственного ажиотажа по преступному сговору покупателей. Купленный товар подлежит конфискации. Конфискат вернётся на прилавки.

Профсоюз космонавтов России постановил летать на МКС с флагами Альфа - центавра на кораблях и такими же шевронами на скафандрах. Роскосмос не возражает, они же так долго к этому стремились и работали..

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю...
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил и со всеми животными...прям фильм ХХХ

ПЫСЫ) Лиса) ты его точно съела?)))

Дарт Путин подписал постановление о присуждении государственной премии правозащитнице Людмиле Алексеевой.
Я бы на его месте ещё и Навальному премию присудил.
Вот бы хомячков порвало.

Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.

Дочка кушает и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
- Потому что он работает и много думает.
- Мама, а почему у тебя волос много на голове?
- Ешь давай, не отвлекайся!

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Полицейский на Кавказе останавливает тачку, документы все в порядке, тех талон есть, страховка есть, обращается к водителю:
П: аптечка есть?
В: есть
П: а запаска?
В: есть
П: и ручник работает?
В: работает
П: а магнитола есть?
В: есть
П: включай!
Водитель включает магнитолу, Полицейский начинает танцевать и обращается к водителю:
П: щто смотрищ? Тебе танцую, деньга давай!

-Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!

Собчак в зубы не смотрят.

семен андреич стоматолог
серега гопник со двора
серега бьет семен вставляет
а прибыль сорок на шесят

Я спросил у ясеня: «Где шапуня красная?»
Ясень ветку вытянул и дулю показал.

И мазохисты во всем признаются под пыткой.
Из благодарности.