Анекдоты

Не люблю ходить по магазинам: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется.

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

В 2018 году воспитанный джентльмен не назовёт даму сукой, а будет звать её «Символ года».

Мания приличия.

Хватит выкладывать чужие картинки и писать: "Не мог не стырить"! То же самое кто-то в подъезде подумал насчёт моего велосипеда.

МОЛНИЯ :
"Чистые российские спортсмены на олимпиаде в Южной Корее будут выступать под номерами вместо имён!"

Не расстраивайся, Павел Михайлович Третьяков занимался тем же, что и ты - сохранял понравившиеся картинки, показывал друзьям, и теперь, спустя много лет, все его знают...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Если бы каждый раз, когда я хотел выпить, мне бы давали выпить, я бы выпивал.

В ресторане быстрых кур бабушка сделала сладкий голос и спрашивает компактного внучека:
-Петенька будет крылышко или ножку?
-Петенька будет тело, - хмуро говорит внучек.

-А можно мой ребенок собаку потрогает?
-Можно.
-А она не укусит?
-Укусит.

Если мэр - оленевод, то жители города - олени.

За сегодняшние 3:0 мы забудем к чертям про какие то 0:7!

Трамп:
- Мы - нация, которая провела геноцид индейцев, ввела рабство в 19 веке, применила ядерное оружие против 2 мирных городов, проебала весь лунный грунт и поддержала предателей СССР в Беловежской пуще...

При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.

Друзья называли Коляна «рубаха-парень», потому что в 90-е его не раз пытали утюгом

Старость - это когда приходишь домой под утро из кабака с телкой, а жена дверь не открывает....

Старость – это когда мыльные оперы предпочитаешь порнофильмам.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

-Почему вьетнамцы все время улыбаются?
-Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

Попросили меня выбрать другого хостера для сайта нашей компании. Звоню в разные компании и распрашиваю про их сервера. Вот один из диалогов между мной (Я) и сотрудником техподдержки (Т):
Я: у вас выделенные сервера каждый раз из новых деталей собираются или как получится?
Т: из новых конечно, мы старые продаем сразу.
Я: а если человек всего на месяц сервер брал, тоже разберете и продадите потом?
Т: конечно, у нас свой канал сбыта есть. небольшая компания, которая скупает у нас детали в любом виде с очень маленькой уценкой, потом пакует как новые и отправляет в страны третьего мира.
Я: а новые детали вы случайно не у них же покупаете?
Т: у них же, зачем далеко ходить. а что? стоп... в смысле?!

Загадка: что сделал 10 декабря 10-й номер на 10-й минуте?

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог. Ей говорят - найди деревенского вдовца - он точно справится!
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься!
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова... Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, мы с ним об этом не говорили. А вот лет пять назад в лесу встретил он медведицу - так её отъебал, что она ему до сих пор мед носит.