Анекдоты

в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

грусть порой накатит
просто спасу нет
но и я не промах
накачу в ответ

на новый год хороший муж наряжает елку, а очень хороший - жену.

В некоторых сетевых магазинах фрукты и овощи выглядят так, как будто они оказали сопротивление при сборе урожая.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, заботливым,но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортистка — сукой!

Чем глубже засадишь - тем дольше вытаскивать!

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

В женщине главное, чтоб честная была и не изменяла ни мужу ни любовнику

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

стою я на твоём пороге
от страсти рвёмся на куски
но разувацо я не буду
носки

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Это враки, никакого моисея не сусчествует. Это я вам как Иисус говорю.

Объявление по громкоговорителю в Одесском аэропорту:
"Красивая девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

- Скажите, Боря, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Фирочка, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

в тёмном переулке
спрятался маньяк
ну хоть у когото
на меня стояк