Анекдоты

С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать....

- Ты знаешь, как французы называют оргазм?
- ???
- La petite morte… — «Маленькая смерть»… Так давай же немного умрем ! Побезумствуем маленькую толику ...

- Скажите, Василий, Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно...
- Василий, Вам уже давно пора заняться сексом...

- Я не могу помочь всем. Но все могут помочь мне... Я ясно выражаюсь?..

Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

Путин едет по России с предвыборной агитацией, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Путин думает: "Куплю у старика барана, помогу ему, да и небольшой пиар не помешает". Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...

Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай.
Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает.
Директора школы – в истопники, пожизненно.
Мэра города и председателя гороно – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

Харви Вайнштейн, проходящий лечение в психиатрической клинике, узнал к какому количеству матрасов приставал Виктор Шендерович, и пошёл на поправку.

Честный пес всегда подает лапу, но исключительно заднюю.
* * *

Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года"Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

*** Впопыхах ***

Все в жизни делал впопыхах:
И ел, и пил, и дрых,
Ходил в дырявых я носках,
Писал в трамвае стих,

Окончил школу кое-как,
Потом заочно ВУЗ,
Был водку выпить не дурак
И не чурался муз.

Любовь ловил я на лету,
Как собственную тень,--
Мне все казалось, что не ту
Поймал я в этот день.

Старея, вою: ох!—да--ах!
Моя любовь—кровать.
Профукал жизнь я впопыхах,
А новой-- не сыскать.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

— Почему вы сняли с ноутбука ценник 25 000 и поставили 19 500?
— Ну так "чёрная пятница" закончилась!

Пропал на работе полчаса назад интернет. Звоню в тех поддержку. Там проблему устраняют ,но говорят, Что уже час как пропал.
Я так думаю, что он у нас еще полчаса как остатки воды со стояка сливался.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.

Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.

Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

Кричать полезно, только если ты хочешь кого-то напугать. Часто ли ты хочешь напугать супруга, партнера, ученика, ребенка?

Тадао Ямагучи

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! у меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня член оранжевый. Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента: – Желтухой болели в детстве? – Нет, доктор, не болел. – Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были? – Нет, ничего такого. – Может, подвергались облучению, в Чернобыле были? – Никогда. – Может, у вас работа с вредными химикатами связана? – Да нет, доктор. – А после работы чем занимаетесь? – Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...