Анекдоты

- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "шо"! В русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету. Ну и шо?

Психолог сказала: - Хочешь быть богатым-живи и думай как богатый.
Я сразу пошел и вложил свой сегодняшний капитал в ликеро-водочную промышленность
и в рыбную отрасль - купил бутылку водки и банку сайры.

-У вас раздвоение личности!
-Вы плохо считаете!

Ни зайцу, ни лису, ни ежу,
Не постичь в погоне бусидо,
Колобок не цель, а путь.

Редко кому удается вывести меня из себя, потому что я там практически не бываю.

ко мне сосед заходит часто
бывает два три раза в день
и прикрываясь страстным сексом
уже всю соль перетаскал

жизнь нечасто сводит
лося и лося
я читал о этом
в хокке у бася

Сейчас в прямом эфире "время покажет" говорит Гриша Явлинский - очень сильно на Б Ельцина похож.....жесты, дикция, мимика.....

Куплю пианину. Буду майнить бетховины.(с)

Поколение, наклеивающее плёнку на дисплеи мобил, высмеивает поколение, упаковывавшее пульты от телевизоров в полиэтилен.

Школьник что-то не то сказал в Германии. А ведь была надежда, что "Штрафбат", "Служу Советскому Союзу", "4 дня в мае", "Сволочи", другие киношедевры, камедиклабы и аншлаги, экскурсии по Ельцин-Центру и "Архипелаг ГУЛАГ" на уроке литературы воспитают патриота и гражданина.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

- Где вы ночуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?!
- Непринципиально.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает
полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких
мудаков...

Деревня,едет мужичок на телеге, вдруг братки на джипе. Братки сбивают телегу. Мужик лежит в кювете и думает:"Вот сейчас потребуют денег за ущерб." Из джипа выходят братки и видят лошадь бьется в агонии. они её пристрелили, лишая мучений и спрашивают мужика:"Ну мужик,ты как?"
- Ребята все нормально...Никогда так хорошо себя не чувствовал.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

В Москва-Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом один из сотрудников потерял пистолет.

Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Очнувшись, агент 007 увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился он, - Джеймс Бонд.
- Михаил, - ответил джентльмен. - Архангел Михаил.

— Сима, как таки будет по английски «за»?
— Веhind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

— А почему Н.Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про нее и так уже анекдотов много.

Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.

О водке или хорошо, или не пей.

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.