Анекдоты

Был вчера во Внуково, зашёл в бизнес зал, решил отдохнуть. Тут заходит девушка полностью замотанная в хиджабах, заходит в туалет. Через 20 минут выходит, даже не узнал с первого взгляда- красавелла! Ухоженная, на каблуках, помада, косметика…. Увидев моё ахуение, посылает воздушный поцелуй и скрываетсы в GATE 8, в Тай значит полетела…

Если стоишь по уши в говне, не остаётся ничего другого, кроме как смотреть вверх на звезды. Удивительно, что если говна по колено, люди смотрят вниз под ноги.
© Фаина Раневская

— Алло, это полиция?
— Да. Что с вами?
— Я совсем голая, мне совершенно нечего надеть!
— Ничего не надевайте, наряд уже выезжает.
. . .

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

за завтраком сын обозвал тёщу дурой и получил от отца подзатыльник, но не больно - как договаривались

Когда новые анекдоты не выходят вовремя, то страшновато открывать новости

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки потому, что риски на рынке никто не отменял

Грамотное поколение детворы сможет вырастить только грамотное поколение бабушек, рано вышедшее на пенсию.

Игорь думал, что никого никогда не полюбит… Но тут в его жизни появился кот…

Сидят мужики в раю закутавшиеся в простыни на берегу реки живого пива под деревом, на котором растёт вобла, попивают не спеша пиво, трындят потихоньку кто о чем.
Вдруг из ближайших кустов вылетает какой-то взьерошенный синий тип, выхватывает у ближайшего кружку, выпивает залпом и исчезает. Все офигели.
Только к народу вернулся дар речи, опять является откуда ни возьмись тот же чувак, отбирает у ближайшего пьющего кружку, выпивает в три глотка и летит в кусты.
- Народ: ты куда так спешишь? Здесь же пива - пей не хочу!
- Так я ещё пока тока в реанимации!

"Наши редкоземельные металлы мы дадим американцам просто посмотреть... Ну максимум потрогать один раз", - зеленский.

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Спорят раввин и викинг:
– Бог не Один, он один
– Бог — Один, и не один
В жарком споре раввин и викинг сошлись в том, что сила в Торе

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?

СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Не Тань я хуею
Нетаньяху ею бредит...
(Про Нобелевскую премию мира)

- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- а если девушка запуталась и у неё двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам

Есть такое явление, "Эффект Балмера". При определённой низкой концентрации спиртного в крови (0,4-0,7 промилле ) улучшается восприятие и мышление, даже очень сложные задачи решаются гораздо эффективнее!

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? -не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена.
— Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена.
— Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, [м]ля. -сказала Лена

Е#ет значит мужик цыганку. Ебет, е#ет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик окуел, но согласился. Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я куй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми... Как я.

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом