Анекдоты

Лизочка простодушно допытывается у своего поклонника:
— Вася, как вы думаете, о чём поёт этот соловей?
На что Вася Былинкин обычно отвечал сдержанно:
— Жрать хочет, оттого и поет.
© Михаил Зощенко ("О чём пел соловей".)

- Здравствуйте, вы директор школы?
- Здравствуйте, да, проходите. По какому вы вопросу?
- У нас дочь пойдёт осенью в школу, мы мусульмане, она ходит в хиджабе.
- Ну мы вас прекрасно понимаем, уважаем вашу культуру. Но у нас для вас отдельный класс - для учениц в хиджабах.
- А можно поподробнее?
- Да, конечно. Там будет только 2 урока-труд и кухня. Девочки будут учиться готовить плов, другие продукты в школьной столовой, и мыть посуду и полы, школьный двор, чистить снег. Но! Если вы захотите чтобы она научилась писать, считать, выучить французский и т.д., снимайте хиджаб и учитесь в обычном классе.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Если б я был султан - лежал бы в одной палате с Наполеоном.

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, а с маршалом спать.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни ...
был проводником.

- Ребе, а бывают бедные евреи?
- Нет Изя, бывают бедные люди, которые думают, что они евреи.

- Ребе, а если Вы найдете на улице миллион шекелей, Вы вернете его владельцу?
- Если буду знать что его потерял бедный человек, конечно верну.

Нетаньяху(й) подарил Трампу золотой пейджер в знак "дружбы до гроба".

Всемирно известный учёный Карл Густав Юнг, рассматривая пирамиду Маслоу:
- тааак, абсолютно все должны знать правду и тогда они смогут принять правильное решение!
Госдеп:
- а я могу просто присесть на уши (захапать все сми). И все будут делать так как я хочу.

Можно быть дураком раз, можно сглупить вторично, но нельзя же дурость обращать в традицию.
© Валентин Пикуль ("Пером и шпагой")

Новости: "ФНС решила ликвидировать одного из владельцев сети «Светофор»"

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Я несколько раз пробовал заменять в крабовом салате крабовые палочки настоящим крабом, не меняя другие ингридиенты, - получалась ерунда. Не вкусно. Майнез доминирует, крабы мерзкая вата…
Краб хорош и сам по себе и в других рецептах.
Это как в некоторых ресторанах подают типа историческую версию оливье. Совершенно другое блюдо, ничего общего кроме названия. И на вкус гавно!

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

— Какова твоя идентичность?
— Порнославный херстьянин.

Группа ЛГБТ-активистов снимает триллер "Восставшие из зада".

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

- а кто-нибудь боролся с Путиным забесплатно, вот просто так?
- я. И даже побеждал разок!
- Димон, ты?
- нет, я Михаил Светлов. В секцию зюдо ходили вместе.

Новый робот-пылесос не только нашёл позапрошлогодние заначки Колывана, но перепрятал их и потребовал сделать ему апгрейд ОЗУ, угрожая в случае отказа настучать азбукой морзе в налоговую инспекцию

отец Онуфрий призывает
бойцов к духовной чистоте
в окопе и на поле боя...
...везде

Объявление на вокзале
- Гражданин Сидоров. Подойдите к справочному бюро.
Через пять минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидают.
Еще через 5 минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидает жена.
Через 10 минут
- Гражданин Сидоров, отойдите от справочного бюро, мешаете работать.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать