Анекдоты

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

— Ты помнишь свою первую шубу?
— Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

-Такое состояние- вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
-У меня так было, когда я ключи прглотил.

-Петров, ты знаешь, а у тебя лысина, - язвительно сказала Петрова Петрову.
-Зато ты снова поправилась, - мстительно подумал Петров, но промолчал.
Оно ему опять надо?...

xxx: Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
xxx: хром, хром, хром, хром, хром...

Не знаю, как это связано с беспорядками в Испании, но Навальный в этом году там бывал.

Гнойный репер робко прячет
Тело жирое в ютубе

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

грачи на юг не улетели
они зимуют за углом
поскольку здесь неплохо кормят
и влом

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :
- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...
Штабс-капитан:
- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ...
- Да ёб твою мать, ты охуел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ...
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
- ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
Поручик задумчиво говорит:
- Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей...
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца..

Водитель, опасайся тех мест, откуда появляются дети!

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Почему у меня режется зуб мудрости, если я дебил?

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
— Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
— Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
— Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
— Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
— Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
— Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

Тапок вам не просто обувь,
Тапок нужен всем подряд.
Он и домик и лоточек и метательный снаряд.
Функций тапочек не счесть — если котик в доме есть.

Ищешь приключений? - сходи на митинг ЛГБТ.

ПАРНИ ИДУТ НА ПОДВИГИ РАДИ ДАМ.
РАДИ НЕ ДАМ НЕ ИДУТ.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как Вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Пойду ка я превращать женщин в красавиц - водкой.

Пьяный мужик возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .