Анекдоты

Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?
© Михаил Задорнов

Что такое государство? Это предприятие по сбору налогов с Родины, и поэтому-то нас, славян, никто завоевать и не может — не знают, что у нас Родина есть. Нападают на государство, а в лоб получают от нашей Родины.
© Михаил Задорнов

Три работника завода фольксваген выиграли в лотто несколько миллионов евро. Многие так делают - несколько человек скидываются и вместе заполняют билет. Так они играли уже много лет и вот наконец им привалило такое счастье... Да... Боюсь даже представить, что чувствует их четвертый товарищ, который за пару недель до выигрыша прекратил свое участие в этой групповухе...

Жена принесла настольное зеркальце. Спрашиваю:
- Тебе трельяжа и настенных зеркал не хватает?
- А надо будет зад посмотреть? То как?!
- Может сзади??? :-)
- А я что сказала?????

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей
родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов
зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел,который он мог провести в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в
Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил,что у евреев для соблюдения кошрута
должно быть два отдельных набора блюд для мясных и
молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у
меня также два отдельных набора зубов.
Таможенник покачал головой и сказал:
-Что можно сказать о трех других наборах зубов?
Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные
зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенник покачал головой и сказал:
"Вы должно быть человек очень сильной веры,раз имеете
отдельные зубы для мяса и молочных продуктов,а также и для Песаха.
Это составляет четыре набора зубов.Как насчёт пятого набора?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
- Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброд с ветчиной..

Из ленты новостей
Омбудсмен РФ Татьяна Москалькова заявила, что предупредила Генерального секретаря Совета Европы Турбьерна Ягланда о попытках россиян иммигрировать в Европу, прикрываясь статусом гомосексуалов и заявлениями о преследовании в РФ.

Хрен с ними, гомиками. Плохо, что пидоры во власти тут остаются.

Вот кто теперь скажет с высокой трибуны - Ну тупые!!!((

Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.

Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".

Набор "Юный схимник".

в переводе с манси
фраза пе ле мень
означает в жизни
самый лучший день

третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща

Истинно русский человек, испытывая только что купленный 3D-принтер, первым делом напечатать на нем объёмное слово "ХУЙ"

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

- Дорогая, прости, что назвал тебя опнутой.
- Да лан, я понимаю, ты ж сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
- Я морозилку пылесошу...

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»

На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.

Психологи Следственного Комитете РФ установили, что быстрее всего от мании величия излечиваются губернаторы.

Предлагаю сделать бегущую строку анекдотов из Бояндекса или ежедневные чтения страниц из него.

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Учительница говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.