Анекдоты

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Не надо мне портить мое плохое настроение!

-Папа,а кто такой Карл Маркс?
-Экономист.
-Как тетя Соня?
-Нет,тетя Соня старший экономист.

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.

- Вы подготовили что- нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Сегодня в наушниках убиралась - полдома с выключенным пылесосом убрала!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

Бля, оказывается Бонифаций не к бабушке, а к деду приезжал...

- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

...Сегодня переходил дорогу . Увидел знакомую проститутку за рулем "MAYBACH"...Она мне помахала рукой-так приятно !

Наблюдаю за тем, какую пургу гонит Собчак, и словосочетание "загнанная лошадь" обретает новый смысл.

Жизнь — твой самый постоянный половой
партнёр. Ненасытный, активный, с фантазией.

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке...

«В этот момент пилот обернулся и спросил:
- Налево? Направо?
Мгновение был слышен четкий пульс компьютеров.
- Направо! - закричали те, кто уже летал по этому маршруту».
Сергей Довлатов

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.

У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.

День был курвозный,уже к обеду клинело всё и все.
Придя домой к вечеру,очень боялся сорваться.....
Как назло выпала розетка в прихожей,полез чинить
и меня каааак уебало током... и так хорошо стало!
Дома уютно,жена готовит ужин,играюсь с кошкой,
войны нет,завтра на любимую работу)))

Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)

Существует байка. Борис Ельцин во время первой инаугурации — для создания приличествующей моменту картинки — читал клятву на единственной найденной в спешке толстой книге: Конституция только что образованной России всё ещё переписывалась и находилась в доработке. Этой «толстой книгой» по роковой случайности оказалась «Незнайка на Луне». Что было дальше, все прекрасно помнят.

В предвкушении предстоящих тренировочных матчей российской футбольной сборной (11 ноября — с Аргентиной и 14 ноября — с Испанией) многотысячная армия российский болельщиков-мазохистов начала тренировки в следующих дисциплинах:
- кусание собственного локтя,
- выдирание волос из известного места,
- закатывания глаз на лоб.

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжах с горы,падает,кувыркается,врезается лбом в дерево,поднимается:-Бл*дь,всё равно лучше,чем на работе!