Анекдоты

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

В соловьизоре берут интервью у ортодоксального Z-пУтриота:
— Сформулируйте, пожалуйста, ваше кредо.
— Наше дело правое — всё левое будет уничтожено!

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

Подключил к умному пылесосу искусственный интеллект. Он сразу поставил на себя пароль.

ЕС вводит правило, разрешающее наличие червей в продуктах питания - Регламент (ЕС) 2025/89.

В еде допустимо до 4 граммов мучных червей на 100 г хлеба, булочек, макаронных изделий, продуктов из переработанного картофеля, сыра, молочных продуктов, фруктовых и овощных компотов.
Вот что санкции животворящие делают! Жрите больше червей, а то не наедитесь... )))
© Урсула фон дер Ляйен лично подписала регламент

- вот смотри, арестовали дом Аллы П., он ярд стоит. Надо и остальное болото иноагентов трястри!!!
- там только одна ошибочка в тексте. Если тряхнуть тех, кого надо тряхнуть(патриотов), то денег хватит купить америку и сирию на сдачу…

Скоро стартует всенародный опрос zа слоган, который будет олицетворять нац.идею, ведущую к неотвратимой нашей победе.
Список слоганов:
— "снамибох";
— "наше государство превыше всего";
— "наш капиталиzм самый правильный в мире";...
Ждём ещё и ваши варианты. Если вдруг победит ваш вариант, получите "звезду героя капиталистического труда"!

Решил перделать старый анекдот:
Вакансии общеобразовательной школы N* в Немногопотерпетьевске:
— учитель младших классов (УМК) - 35000 ₽;
— наблюдатель за УМК (НУМК) - 25000 ₽;
— наблюдатель за НУМК - 50000 ₽.

зашёл как-то чехов к станиславскому и говорит: поставь-ка чайку!

Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
— Носи свои!

Чёрную полосу всегда сменяет белая.
Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 25% годовых.

Сегодня утром проснулась, смотрю — на дверце холодильника следы жирных пальцев, на самом видном месте.
А на столе недопитая бутылка коньяка стоит, рядом с грязной рюмкой.
Рассердилась на мужа.
Потом вспомнила, что живу одна, и что мужа у меня никакого нет.
Рассердилась ещё больше.

А ведь Анна Каренина бросилась не под поезд, а под корабль! Ведь в России есть крупный речной теплоход «Анна Каренина», а фирменного поезда с таким названием до сих пор таки нет. Парадокс! Увы.

Буряты сломали нам всю экономику?
Министр экономики Бурятии Екатерина Кочетова связала рост инфляции с высокими доходами населения:
«Почему инфляция вот так вот растет? Потому что у населения очень много денег. По итогам 10 месяцев 2024 года средняя заработная плата по Республике Бурятия составляет 69 тысяч рублей», - сказала Кочетова.

Когда говорят: "через одно место", то сразу понятно через какое, хотя есть и другие места, через которые тоже можно!
— У вас же всё делается через это место!
— Зато с любовью…

Электрику Петровичу приснилось, что он выиграл в лотерею миллион, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся…

Антон Павлович Чехов, доктор:
- сегодня у меня днюха, 33 года, а чувствую себя нехорошо…
Коллега, разливая водочку по фужерам, чокаясь со всеми, произнося тост:
- Палыч, у тебя туберкулёз уже 7 лет. Ты работаешь безвылазно в этой больнице. Пишешь книги. Бухаешь. Так что, уверяю тебя, чувствуешь ты себя преотлично!

Про исполнение детских мечт.
- вот смотри, я из Владивостока, с детства люблю готовить, но отец заставил меня идти в мореходку. Я закончил, отслужил год капитан-лейтенантом и уволился. После мы стали гонять яхты из Тайланда во Владик. Яхт стало очень много и мы открыли яхт-клубы в Москве и Гурзуфе. Стоящие на продажу яхты я сдавал в аренду и нанимался туда коком. Клиенты были в восторге от моей стряпни и часто продлевали аренду.
- а что ты просто не пошёл в ресторан?
- пока у меня не было денег, меня хозяева бы гнобили за 3 копейки, а когда я бы и сам мог купить ресторан, то постоянно гости попадаются такие гниды… На яхте я нанимаюсь только к людям, которые мне нравятся.

До женитьбы Андрей понятия не имел, что можно как-то не так поставить молоко в холодильник...

Алексей так хотел почувствовать себя белым человеком, что купил путевку в Кению!