Анекдоты

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, что тут главное - помнить, что ж@па - не твоя...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Однажды Веничке Ерофееву пришлось отвечать на вопросы, присланные журналом "Континент". Обычные люди быстро разделываются с подобными опросами, но Веничка раздумывал над каждым пунктом. На замечание, чего он тянет, Ерофеев возразил в своём духе:

"Я так просто не могу — мне ведь надо с выебонами".

эй на плоту поплыли к яру
цыгане будут там к шести
и прихвати с собой гитару
грести

Выяснять отношения нужно только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...

Сынок, сейчас вашему классу будут вручать аттестаты зрелости, так ты вставай и иди, когда позовут Игоря Кузнецова.
- Это я?
- Да. Запомни: не Шпигеля, а Кузнецова.
- А почему я Кузнецов?
- Ты перешел на мамину фамилию.
- Но мамина девичья фамилия Шпигельман!
- Правильно, по своему отцу, твоему деду, она Шпигельман, но по матери...
- Шпигельберг!
- Верно, твоя бабушка по отцу Шпигельберг, но она Кузнецова по матери, стало быть, по твоей покойной прабабушке. Понял? Бабушка и мама уже получили новые паспорта на Кузнецовых, завтра мы пойдем и тебе менять паспорт и комсомольский билет на фамилию Кузнецов.
- А комсомольская характеристика из школы? Она же написана на Шпигеля!
- Она уже переписана на Кузнецова.
- Это что, для поступления в институт?
- Да, сынок, набор Шпигелей в этом году уже закончен, будем пробиваться Кузнецовыми. О, тебя зовут за аттестатом!
- Слово предоставляется нашему лучшему ученику, золотому медалисту Игорю Кузнецову!
- Спасибо за все родной школе, учителям, директору, любимой комсомольской организации, и, конечно, моим родителям, Абраму Львовичу и Фаине Исааковне... Кхм, Кузнецовым!
Через пять лет.
- Сынок, поздравляю! Последний экзамен позади. Скоро ты получишь диплом.
- Да, папа.
- Тебя, вроде, собирались оставлять на кафедре.
- А почему бы и нет? У меня красный диплом, я комсорг института, кандидат в члены КПСС.
- М-да... В общем, планы поменялись. Ты получишь диплом на фамилию Шпигель.
- Но почему?!
- Мы уезжаем в Америку. Бабушка уже получила новый паспорт на старую фамилию Шпигельберг, мама - на Шпигельман. Теперь твоя очередь.
- Но зачем все эти сложности?
- Квота на жертв советского режима по фамилии Кузнецов закончилась, а Шпигели пока еще проскакивают. Главное - не забудь на интервью в посольстве рассказать, как тебя заставляли вступать в партию и скрывать свое еврейское происхождение.
- Но, папа, это же ты поменял мне фамилию на Кузнецова.
- Вот, молодец: значит, они и меня заставили скрывать твое происхождение. Еще лучше.
- Пап, а, пап? А если в посольстве нам не поверят?
- Ничего не поделать, сынок: нам, сионистам, к трудностям не привыкать! Поедем в Израиль!

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

По ходу,комната,которую нашли в пирамиде Хеопса,так же принадлежала полковнику Захарченко...

— Если бы люди были действительно алчными эгоистами, они были бы крайне образованы, умны, вежливы и состоятельны, а то, что мы видим - простая человеческая глупость и недоразвитость.

к половому акту
был готов олег
но оксана с шага
перешла на бег

Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить полсотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.

-Почему гадости дамам в комментах пишешь?
-Мне в интиме все отказывают.

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу.

карл кларнетом водит
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал

Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

"Нам нужен Мир!"-заявила Россия .
Мир насторожился ...

— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее средство от депрессии – с головой окунуться в работу.
— Но я работаю ассенизатором…

— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал:
— Больной, вы же намазали его не с той стороны.

Сижу сегодня,пью кофе на летней площадке кафе,
подходит мальчуган лет восьми и молвит с наигранной
жалостью:
- Дяденька,дайте сколько можете на хлебушек?
Не выдержал я и пристыдил его:
- Не стыдно тебе попрошайничать? Да я в твои годы,
на хлебушек с маслом и водку - воровал!

-Опааачки… А что мы плачем?!
-Бооольно…
- Ну, а что вы хотели… Бумеранг он такой, без вазелина.)))

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

Карл у Клары украл биоматериалы