Анекдоты

Если ваше мировоззрение сдохло, а вы до сих пор живы, то значит это было не ваше мировоззрение.

в развитие темы № 124353
- У вас зелёнка есть?
- Есть!
- А какого цвета?
- Для пидарасов - голубого, для лесбиянок - розового......

с подачи №124335
Из оперативной сводки:
«Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд, выпил бутылку водки (для анестезии) и сделал себе обрезание садовым секатором, чтобы спасти честь семьи.....

- У вас зелёнка есть?
- Есть!
- А какого цвета?

у Валерии (находится в базе "Миротворец") уже скоро выйдет новый хит "А я такая, на ипподроме"

Шампунь - Лошадиная сила!
Помыли волосы,собрали в хвост.
И хвост будет отгонять мух,комаров
и ласково хлестать вас по бокам.

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

- Вот есть секты, разрушающие личность, я понимаю, но не все же такие. Чем же опасны самые обычные секты?
- Они набивают головы своих слушателей тоннами совершенно бесполезных, неприменимых в жизни фактов, которые забудутся при первом удобном случае.
- Хм...
- Что, задумался?
- Да. Думаю, о чём последняя фраза: о социальных сетях, новостных сайтах, телевизоре, религиях или о большинстве школ и институтов.

В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер

С выходом хуйфона "Х"уй миллионы владельцев более хуёвых хуефонов ВДРУГ стали нищебродами...

в фильме адмиралъ впервые в истории кинематографа безруков сыграл безногого

-Никифор, принеси-ка мне,голубчик,рояль из залы- на нём моя рюмка конъяка стоит...

Из оперативной сводки:
«Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд, позвонил в дверь соседу Циммерману и, когда тот открыл, нанес ему побои без объяснения причин».

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

В Москве в храме потреблядства выстроилась очередь к мощам «Святого Айфония».

Экзамен по физике. Профессор с будунища, злющий, решил завалить всех. Заходит первый студент. Профессор:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Ээээ...
- Два, идите! Следующий!
Таким же образом валит еще нескольких. Заходит студентка.
- Девушка, представьте себе, что вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я?.. Ну, пожалуй, кофточку расстегну или, может, даже её сниму.
- Нет, вы не поняли, вам сильно жарко!
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, очень жарко!
- Нууу... юбку сниму.
- ???
- Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик! И пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!