Анекдоты

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мёрзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.

На самом деле,таблица
Менделеева в первый раз
приснилась Герасиму,но
он нихрена не понял.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Застрявший лифт. Один мужик грустно говорит:
- Однажды, я просидел в лифте целых 3 часа.
Голос диспетчера в динамике:
- Сегодня у вас есть возможность побить свой собственный рекорд.

Включил телевизор, а там Колчак Троцкого играет!

— Девушка, у вас сумка расстегнута и кошелёк торчит.
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил кошелёк с деньгами и убежал.
— Да разве девяносто шесть рублей пятьдесят копеек — это деньги?

Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности :)
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

сегодня пятничка. из хороших новостей пока все...

Говноедом года признан хомячок, купивший айфон за 100 тысяч рублей и написавший с него же о нищете в России.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти.
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств...

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Я бросил пить, и мне открылся
Такой безумный новый мир.
В нём очень много страшных женщин
И пятница - обычный день

Сколько истерик,гнева,слёз и обвинений было на выборах президента США... А у нас всё весело,задорно,со скачками и порнушечкой.Русская душа.

жизнь - боль, а хорошие обезболивающие не достать, да и стоят они недешево.

Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.

- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от кутюр.

Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

Общаются двое друзей.
— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить skype !