Анекдоты

Врач, разглядывая историю болезни:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.

Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.

Не перепивай старших!

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

В произведении английского поэта 14 в. Джеффри Чосера «Рассказ шкипера» монах занимает деньги у своего приятеля торговца, а затем дает их его же жене в обмен на ее измену. Когда торговец просит вернуть деньги, монах просто отвечает, что отдал деньги жене, чтобы та передала их ему. Жена же заявила мужу, что деньги уже потратила, но может рассчитаться — в постели.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

Лето. Стоит девушка с большой "кормой" на остановке, рядом сидит на земле алкаш и смеется:
- Ой, умора! У вас такая большая ж... и такая маленькая грудь... Ха-ха-ха!
Девушка со злостью навезла этому алкашу по чайнику сумкой.
Алкаш:
- Вы, девушка, совершенно напрасно меня бьёте. Я знаю способ, как сделать грудь побольше... Нужно натирать её туалетной бумагой...
Девушка:
- И что? Поможет?
Алкаш:
- Ну ж..пе то помогло...

В луже валяется пьянющий мужик. Рядом проходит женщина:
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй.
Мужик:
- А ттты у мменя ассссооо...., оссооса....., асасо..... отсссосссси!

Батюшка - звонарю:
- Сын мой, чё это у тебя руки забинтованы?
- Дык, натер, батюшка... Намедни с колокольни три часа по межгороду звонил.

Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась.

 Уровни рассказа о месте жительства. 
-У меня однушка в спб.
- У меня двушка в Питере. 
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.

Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего похода в магазины?- крестоносцы знали, что им нужно

один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, а третий – руководит!

- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?

— Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.

Эксперт — человек, мнение которого совпадает с вашим!