Анекдоты

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

-Меньше знаешь - крепче спишь
-Странно, что ты вообще просыпаешься.

У штатного сантехника ГосДумы-золотые запонки в виде унитазиков.

убивают всё таки меня юристы в своём стремлении прикрыть жопу любыми средствами.
В добровольном информированном(уже смешно) согласию на прививку или отказ от нее есть фраза " со значением всех терминов ознакомлен".
блин, они там что, семинар недельный проводили, со сдачей зачёта?

работаем заказ для стамотологии одного из крупных городов на севере, отправка тремя партиями, первую мы разгрузку оплатили транспортной, вторую - я предложил заказчику самим разгрузить и деньги за это на карточку. Согласились. вчера третью отправил и поинтересовался, сами как нормально разгрузили?
- Да нормально, крикнули из очереди желающих, и за разгрузку им каждому по зубу вырвали нахаляву...
капец, 21 век, Россия, бартер и натуральное хозяйство.

-Так, мы пьём сегодня или завтра?
-Что это за "ИЛИ" ?

Спинер придумали ананисты импотенты....

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали

Некоторые римские папы немало времени проводили в женском обществе, и кое-кто из них подхватил сифилис. Этой болезнью страдали папы Александр VI, Юлий II и Лев X. Придворный врач Юлия II писал:

"Прямо стыдно сказать, на всём его теле не было ни одного места, которое не было бы покрыто знаками ужасающего разврата".

По этой причине врач и придворный церемониймейстер Грассис в день святой пятницы 1512 года никого не допустили до поцелуя ноги папы, так как вся нога уже была в жутких язвах.

Помнится, ехали мы в автобусе (в ПАЗу) с группой американцев домой с работы, болтали о том, о сем. Девочка-переводчица говорит: мол, мне сегодня надо в магазин успеть (шоп, значить). Американец спрашивает: зачем, мол? Водка, ушанка, матрошка? А девочка отвечает: хочу купить бра (светильник на стену). Только как этот бра по-ихнему будет, забыла, думала, слово интернациональное, так и сказала: bra, мол, покупать иду. Тут все дружно ей помощь и предложили: оценить, подсказать...
(с) Toropat

Я помню чудное мгновенье
Мне амнезия не грозит
Передо мной явилась ты
Вот тут, блин и сбылись мечты

Настоящие непристойности не имеют отношения к сексу. Настоящие непристойности – это война, нетерпимость и убийство друг друга.
(с) Хью Хефнер

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине - «беспорядочные половые связи».

по ночам манили
на кухню голоса
тенором сосиски
басом колбаса

- Ты знаешь для чего нужны шкафы?
- Знаю, сказала жена и густо покраснела.....

-Ты знаешь для чего нужны книги?
-Знаю, для шкафа.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

А вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!

-Я устала позировать,вы уже нарисовали меня?
-Последний штрих.. Вот!
- Но тут же нарисована жаба!
- Заметьте корону - Царевна жаба!

не могу осуждать акул.за то что они нападают на людей!
ведь если бы у вас в комнате перед вами проезжала на скейтборде вкусная еда,что бы сделали вы?

есть цветочек голубой
есть цветочек аленький
ни за что не променяю
iq большой на маленький