Анекдоты

Невинно осужденных Сталиным либералы называют жертвами, а невинно ограбленных Ельциным - быдлом.
Вот и пойми их, этих блядей-либералов.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старая еврейка: - Девочки, в наше время это место было принято мыть, а не проветривать

Слабеющие лучики осеннего солнца
касаются стекла на окне.Стёкла,с уважением
будто прогибаются...будто гранёные... как наполненный стакан водки... Блляяять.

Сколько здоровья ни желай а хоронить придется

Так и знала, что это лето закончится осенью!

- Скажи, я похожа на дуру?
- Нет, а что?
- Я так и знала! Уже сама на себя не похожа...

Осень.Невозможно не взяться за перо.
Рыжие листья шуршат и звук их...
напоминает наливающуюся водку в стакан... Сукааа!

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в сбербанке.

- Девушка, если я спрошу вас "Который час?", я могу рассчитывать на всё остальное?

В ответ на анек https://newostrie.ru/anec/5980-esli-v-spore-s-devushko.html
С барышней-заикой спорить тоже бесполезно - фиг переспоришь.

О женах:
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью? С сестрой? С родной сестрой?
- Ну, я же вам говорю, я больной...

Час пик. Около метро. Народ садится в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет и обращается к водителю:
-Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
-Женщина, я же на работе....

Природа щедро одарила ее красотой... на этом подарки закончились.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе ж@па,

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

У меня появились две идеи: одна - говно, а другая - пойдем пивка въебем.!

Когда «выпадаешь из обоймы», в расход пускают других.

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

(с) Zотов

Наталья Поклонская на самом деле очень четко демонстрирует, каким должен быть настоящий депутат Парламента, чтобы в стране все было хорошо. Но заниматься он должен не вопросами @бли царствующих особ, а дорогами, школами, больницами и прочими полезными вещами.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет.

я разбираюсь досконально
в старинном языке славян
а чо тут пишут в интернетах
не понимаю хоть убей

У вас в мозгах не перелом случайно?!