Анекдоты

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

листик жёлтенький летает
дождик брызгает в лицо
с отвращением взираю
я на это говнецо

От Во-о-лги до Енисея
Всем правит народ Моисея... (с)

У меня в плейлисте 2361 песня.
Но слушать нечего.
И удалить нечего.

Я решила разыграть парня и спрятала свои трусики у него в пиджаке, чтобы потом устроить сцену ревности. Это сработало, он признался, что изменяет мне.

Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить, что моя девушка сообщила по смс, что бросает меня.

Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы, я обнаружил на столе горку скрепок с запиской «на случай, если проголодаешься». Подарок от друзей по общаге.

Ты плохая мать, если на вопрос: "сколько вам?" отвечаешь свой возраст.

У меня есть мечта...или скорее даже - идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: " О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!"

-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

Контекстную рекламу дают роботы-идиоты. К примеру, человек поинтересовался, как лучше найти себе жену. Получил ответы, нашёл, женился.
И потом ещё долго подслушавшие его роботы, которых он не спрашивал, советуют ему, как ещё лучше можно найти жену.
А человеку уже нужны совсем другие советы: как лучше избавиться от жены или наоборот не дать ей уйти.

Лайки придумали, чтобы не обижать покойников.

Что такое ФРГ, так , как это произносят дикторши) на рентв, не знает даже гугл

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

владивосток кричит оксана
псков ивдель зея дно урай
и завершив диктовку в гневе
бросает трубку на рычаг

У меня наконец-то свидание с девушкой по которой я давно схожу с ума. Романтический ужин, свечи, вино, лепестки роз. Я подготовился. Она, увидя все, начала орать «Да я просто пришла потрахаться, а не замуж выходить, мудак конченный!!!». Развернулась и ушла.

После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «Ну ничего страшного, с кем не бывает…»

Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «Блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная».

- Пап, а что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну, смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

Это не шутки, эрекция в маршрутке!

если освободить проблему от эмоций, останется только ситуация.

Никто в этом мире не вечен,
Лишь конь в неизменном пальто
Да Игорь Иванович Сечин,
А больше, пожалуй, никто.
(Игорь Иртеньев

Так много книг "Как выйти замуж?" и ни одной "Зачем?"