Анекдоты

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

Россия – это кучка миллиардеров-виолончелистов и 140 миллионов бедных балалаечников.

ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской...

"Дорогая мама! Поздравляю тебя с Днём женщин! Жэлаю тебе, чтобы ты не орала."

- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бля!"

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Действие знака закончилось, я уже не Дева...

Во мне так много коньяка, что появился Армянский акцент.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

На совете по защите диссертаций.
Председатель аспиранту: - Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? - В рыло не ебу!
- Мда... Действительно, звучит по новому...

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже стоят милиарды.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

... А потом приходит чувство - "Спасибо, нах*й надо".
Спокойное, ровное, без надрыва.

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкиен реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4. Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Не так страшно умереть, как после смерти быть увековеченным в бронзе Салаватом Щербаковым.

Не смешные речи
В кучу произносив
Я сидел, раскинув плечи,
Неподвижен и красив.

Раневская вспоминала:
«Я вам не рассказывала, как Татьяна Тэсс повела меня в гости к Щепкиной-Куперник? О, это была история!
Татьяна Львовна — чудо! Человек XIX века! Образованнейшая женщина, полиглот, рядом с ней мы все неучи! И поэтесса! Как блистательно она перевела стихотворные пьесы! Для меня Сирано может говорить только словами Щепкиной-Куперник. И во всем, что она делала, такая утонченность старинной культуры!
Я была несказанно счастлива, когда попала в ее дом, в котором нельзя обнаружить ни одного предмета менее чем пятидесятилетней давности. Всевозможные антикварности окружили меня. И коньячные рюмки — таких вы никогда не видели: на длинных-длинных ножках с чуть подкрашенным стеклом чайного цвета. И помещалось в них с наперсток „Наполеона“.
Я благоговела перед хозяйкой, изысканной старушкой, миниатюрной и изящной, как и всё, что она делала. Согласно кивала ей, когда она завела речь об Антоне Павловиче Чехове, его горестной судьбе и одиночестве, что он испытывал в пустом доме, в продуваемой ветрами Ялте, куда его супруге Ольге Леонардовне Книппер всё было недосуг приехать.
После третьей рюмки я чувствовала себя достаточно раскрепощенно, от страданий Антона Павловича у меня на глаза навернулись слезы, и я раздумчиво заметила:
— Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонардовна — блядь!
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
— Блядь, душенька, блядь!..»
(Из книги Глеба Скороходова «Разговоры с Раневской»)

В автобусе девица лет 14-ти с цветущим видом вещает в мобильный:
- Я настойчивая. Если я чего-то захочу, я обязательно этого добьюсь. Так что готовься: ты будешь жить вечно! И непременно только со мной!
Отнимает трубку от уха и вопросительно смотрит на экран телефона. Затем недоумённо говорит:
- Что значит, "пошла на #@й"?

Почему нелюбопытны
Эти бабы супротив?
Потому что первобытны
Как плохой локомотив.

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога! Даже две... Ну, нафиг!

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…