Анекдоты

А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

Хотите, чтобы ваши похороны оставили неизгладимое впечатление и надолго запомнились провожающим в последний путь, пригласите наших специалистов. До конца сентября действуют акционные расценки:
1. Обычный плач - 50$.
2. Плачь с рыданиями и завываниями - 100$.
3. Плачь с рыданиями, завываниями и катанием по траве - 150$.
4. Плачь с рыданиями и угрозами броситься в могилу к усопшему - 200$.
5. Плачь с рыданиями, катанием по траве и прыжком в могилу к усопшему - 1000$.

Идем мы по этапу с песней:
Шаинский, Мендельсон, Шопен...

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

пусто в холодильнике,
просто полный шиш...
облизал веревочку,
доедаю мышь...

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка - само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице перед подъездом. День, два... Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:
Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!
ХМ: Да вы знаете где я работаю!? В прокуратуре!
Ж: Отлично, вот туда и напишу.
К вечеру подъезд был убран.

-Какой у тебя знак задиаки?
-Динозавр.
-Но такого не существует!
-Они все не существуют!

Верность - это заразно!

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300$!

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

По утверждениям Сечина в суде, Улюкаев требовал 2 миллиона долларов, показав ему 2 пальца. Если бы показал 1 средний - расценили бы, как требование миллиона. То есть показал средний палец кому-то - вымогаешь взятку в миллион. Будьте осторожны, особенно показывая средний палец Сечину.

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы. Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

— А давайте вызовем проститутку!
— А давайте!
— Сидорова, к доске.

Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

Американцам не удалось применить в Ираке высокоинтеллектуальное оружие. "Умную" бомбу не смогли выпихнуть из самолета...

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет!

из сети
Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Жене своей вставь

В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе новый iPhone Х.

сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил