Анекдоты

Повод головная боль у женщины 30 лет.
Смп - с, мужик - м

Приехали на адрес. Стучим в квартиру. Дверь открывает мужик обмотаный простыней.
С - скорую вызывали?
М - да ,но уже не надо
С - а кому вызывали то?
М - жене, но уже не надо. В общем мы делом заняты.
Возникает неловкая пауза...
М - ну любовь у нас, все скорая не нужна (засовывает в карман купюру)
Всего доброго (закрывает дверь)

Мы все без конца ругаем товарища Путина и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто украл 10 000 растений из парка Зарядье?

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану «Ирма» присвоено звание — гвардейский.

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что с Трампом могут сделать коллекторы.

Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".

- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Хорошо было на выставке Диме.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это — утро понедельника.

на вопрос обычный
это что за хрень
отвечал хренолог
весь рабочий день

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

если не можешь расширить свой внутренний мир, расширь внутренний мир собеседника

следующая модель iphone:" для входа, сдайте пожалуйста анализы"

А давайте введём в России 3% церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашёлся. А ну, пошёл вон отсюда!

В своё время группа “Чай вдвоём” распалась на кипяток и заварку.

Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

- Дорогая, я тут обложку от старой книжки на антресолях нашёл -"…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, со школы ещё осталась - "Моральный кодекс строителя коммунизма".

В Куче в ближайшие часы оригинальные шутки:
- не бухайте – не разблокируется
- шнуры
- это было у андроида давно
- продать почку и купить айфон
- НЕ УДИВИЛИ
- разъёмы

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно мечется из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в форточку.
Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог: — Тяжелейший!!! У клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. . .

Лучше, если я тебя на Острие мудаком назову, чем на улице не понятно кто...

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица

Почему ураганы не называют мужскими именами? Вы только послушайте, как звучит: ураган Андрюха или осторожно, на нас надвигается ураган Михалыч.