Анекдоты

Хвастаюсь племяннику:
- А у меня телефон новый!
- А 5?
- Д.да... Откуда знаешь?
- Что знаю?
- Что именно самсунг А 5...
- Вообще без понятия...
- Сам же только сказал!
- Я сказал: опять новый?
... А я уж подумала, во техника дошла - уже видно не только кто звонит, но и с чего звонит...

ну а сегодня, отряхнувшись
сдает ваш кабель на чермет

вчера вот эта горстка пепла
пыталась кабель наш украсть

Мы один раз на свадьбе так увлеклись, что во время похищения невесты отправили жениху отрезанный палец.

Сможет ли iPhone X распознать юридическое лицо?

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 100 долларов заныкали, так и не нашли.

- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

Зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю рыб. Красота близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же набираю его:
— Привет! Я в аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хочешь? А кого тебе? Сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, смотрю: мои коллеги от хохота уже под столы сползли. Я им: «В чем дело?» А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают от смеха… Потом, когда успокоились, процитировали меня:
— Привет! Здо́рово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера беду у тебя!

1 сентября Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул.

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

как у коня сказала ольга
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

Я считаю, что настоящие мужики должны плакать только когда выщипывают брови.

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

Один президент по имени Петя в своем Твиттере сказал,шо армия його краiни самая крутая,на что его подписчики прокоментировали-«И не смогли сдержать одного грузина? А как же вы сдерживание российскую армию три года? Или один грузин сильнее всей Российской армии?»

-пойдемте с нами тёти! Идёте?
-а чего собственно ради?
-ну... вы-тёти,а мы-дяди!

Из ленты новостей
Украина решила углубить Азовское море

Ну, а что? Опыт то исторический по копанию Чёрного моря есть

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

я никогда не буду старым
и толстым тоже никогда
я эту радость осознал вмиг
когда наш падал самолет

А вы знаете, я понимаю разочарование молоденьких актрис которые понравились но не прошли...
Дядя Виталя делал три дубля, заставляя меня нырять, чтобы тока зад был на поверхности, а ни фильмы, ни упоминания в титрах((

Не мечтай о новом Айфоне, а мечтай о Новом Афоне!

Да будь я и негром преклонных годов,
И даже рискуя свихнуться,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нем матюгнуться.

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул?
— Да ну! А мотив–то какой был?
— Никакого, молча @бнулся…