Анекдоты

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

Шлюха - это девушка, дающая всем, кроме тебя.

На рынке Ара продавал,
Кумкват и даже алычу,
Названий я таких не знаю,
Куплю банальных огурцов.

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100 г. водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л. и невозмутимо разливает ее на 6 стопок...

В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.

При слове креатив, у модераторов начинаются трястись руки

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

-Первое время у меня поживешь., а с утра домой поедешь.

нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет...

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

К Дню города в Москве установят памятник Гансу Христиану Андерсену, который был замечательным сказочником, как и все мэры этого города

Интервью с дочерью Д.Пескова на Севастопольском судоремонтном заводе:
"— Лиза, а что такое бизнес-патриотизм?
— Это желание помочь родной стране сделать тебя богатым. Это надлежащий уход за поголовьем рабочих, забота о духовном интерьере их мыслей, периодические финансовые ласки в их сторону. Ведь главное — это люди. Три алкоголика на конвейере могут убить градообразующее предприятие, поэтому цеховая полиция должна быть конной и с собаками, специально обученными искать бракованные детали."
— Вот, кстати. Вы ведь учились в Институте Изучения стран Азии и Африки. Каким боком вам корабли?
— В судопроизводстве я разбираюсь, ходила на якорные курсы, читала много стихов о море. Это несложно. Чтобы изготовить простейший пароход, сварку нужно начинать с передней кормы, аккуратно прижигая листы к проекции корпуса и стараясь попадать огнем в воображаемое темя детали.
Главное — внимание. Большой завод — это всегда много суеты, все туда-сюда бегают, такая мотня, что голова кругом. Поэтому перед началом всегда нужно собрать рабочих и мотивировать их иконой. Очень многое зависит от точности сборки, поэтому, к примеру, изготовление выгребного винта зачастую требует порки и тыканья провинившихся носом в стружку."

— Ты же знаешь, здесь, в Америке, всё евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.

—Удаляешь все аккаунты
—Выбрасываешь телефон
—Уезжаешь в деревню
—Почтальон приносит письмо
—Танцуешь

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно, будут, вы же сами не справитесь.

- Фамилия?
-... Гебельссович!

- Рабинович, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я, таки, не приду...
- Почему?!
- Потому, шо я трус и подлец!

Вчера еду в маршрутке,водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь.Дальше-водила татарин-В,мужи- М.
М:- Смотри бля внимательно,ездун!
В:- Чо смотри,иди давай молча!
М:- Пасть закрой,или закрою!
В:-Сам закрой,да!
М:- Баран!!!
В:- Эээ,ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь!
Занавес.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

Настоящего интеллигента легко узнать по правильно подобранной литературе в туалете.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Патамучто у них нет дров!)))

Парни, изменяющие своим парням – 3,14дорасы.