Анекдоты

скромняга ян с розвратной зоей
пошёл в кино а после в бар
а после трёх по сто глинтвейна
так ничего й не произошло

Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику не выдерживает и выдает:
- Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу...
Печально вздыхает и уходит.

Сижу себе на диване,играю в телефон и слышу с улицы какие-то крики. Выхожу на балкон и вижу как за каким-то мужиком бегает двое блюстителей порядка и орут "Стоять, милиция!"
А им в ответ с балкона третьего этажа кричит сиплым голосом дядька - "Вы так-то полиция!". И сново крик от полицейских - "Стоять,полиция!".
UPD: Мужика они догнали и посадили в УАЗик.

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Хрен посеешь, хрень пожнёшь.

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м.
Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ.
В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

- Не грызи ногти. Это на Новый год!!!

Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: "Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать."

Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

Дальше лето только за деньги

Ожидаются заморозки, переходящие в наводнение.
Ожидается землетрясение, переходящее в солнечное затмение.
Местами снег, местами град, местами кислый виноград.

Головную боль называют "геморроем" те, кто привык думать задницей, а не головой.

Люди делятся на два типа:
– Те, кто верит, что завтра всё наладится.
– Те, у кого IQ выше 25.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

с еленой разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи

Проклинает - значит любит.

Про развод я думаю вот что. Лучше любить и потерять любовь, чем жить с этой сукой всю оставшуюся жизнь.

Печально, но 75 процентов браков у нас в стране заканчиваются разводом. С другой стороны, остальные 25 процентов заканчиваются смертью одного из супругов. Так что, если ты развелся, тебе еще повезло.

После многочисленных жалоб выпускников, Министерство Образования ввело в программу последнего курса ВУЗов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.

Орешек знанья твёрд, но всё же мы не привыкли отступать! Нам раскупорить пузырь поможет,
продовить пробку внутрь....

рыбачка соня отвечает:
я не такая сразу чтоб
а константин берёт гитару
и в лоб...