Анекдоты

"Вице-премьер Дмитрий Рогозин назвал Николая Баскова и Дмитрия Маликова "Буратино и Мальвина" – за совместное фото с лидером правящей Демократической партии Молдовы Владимиром Плахотнюком. Последний неоднократно выступал с критикой любых проросийских действий молдавских властей, а его партия настроена на курс разворота страны от России к ЕС"

Буратино и Мальвина пришли поблагодарить Карабаса за депортацию артистов-конкурентов из Кишинёва.

— Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

У меня под кожей вода.
И киты, и мускат с бергамотом.
Литр виски, два кубика льда,
И талон к психиатру в субботу.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Как искупать кошку .
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

Астрологический прогноз: в твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!

- Ребят, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, будешь сетку держать.

Маленький гномик был здоров, пока не сдал анализы…

Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

В первом классе не ставят оценок, дабы усыпить бдительность детишек.
На второй год очухаются: а всё, поздно — засосало!

- То есть тебе правда совсем наплевать на то, что о тебе думают другие?
- Не завидуй.

Пикап сообщество "Кроме шила и гвоздя".

Популярное выражение «трахать мозг» почти всегда вызывает ассоциации с каким то негативным и антигуманным процессом.
А всё потому, что в человеческом мозгу, наверное, напрочь отсутствует так называемая «точка G» …

уйди старушка я в печали
косу оставь топор не тронь
а наверху скажи не время
и бронь

пора ребята примириться
возьмитесь наконец за ум
для этих целей вот вам пара
беллум

Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- Ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- Ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- Хорошая у вас поликлиника!

Отец мой всю жизнь на стройке прорабом проработал много историй у него было, расскажу и вам одну.
Еще в советские времена работала у него на стройке "химичка", нет не учитель, а осужденная за какое-то не тяжкое преступление гражданка. И вот таким гражданам, государство позволяло работать на стройках, хотя думаю и не только там.
Так вот ближе к делу. Как-то раз прогул случился у дамы и потребовал мой отец у нее объяснительную.
На бумажке было всего 2 строки, но какие!

"Утром у меня было поганое настроение и я приняла 200 грамм водки, а чтобы не портить настроение тебе, я ушла домой"

Поржал, простил.

Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.