Анекдоты

- Акти, ты зачем анекдоты про Аллу с Настей пишешь? Они обижаются.
- Не про них писала, просто про дур.
- Не спорь! Им виднее...

- Не думаю, что столицу перенесут в Сибирь.
- От Москвы далеко?
- При чем здесь Москва? От Сочи!

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Ссорятся подружки:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
— Извини, я не знала, что ты это скрываешь...

Разговаривают две блондинки:
— Поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Неологизм «либидострадалец» звучит вполне прилично, в отличии от монопенисуабельного народного - "п@@@@страдалец".

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Сначала микробов помоют,
Отварят и воду сольют,
А после, украсив едою,
Микробов к столу подают.

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!

- Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

Поговаривают, что Маша Захарова повезла пирожки в США

Существует единственный надёжный сжигатель жира.
Это крематорий.
Всё остальное — шарлатанство.

Боря, чувствуя прилив сил, искренне считал, что имеет право не на одно собственное мнение, а, как минимум, на два.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру Соломона Марковича. Перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких сложных замков. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Соломон Маркович:
- Дорогая, если я позолочу ручку, её же вместе с дверью снимут!

- Сёма, вам нравятся тупые женщины?
- Нет, конечно, Боря, боже упаси!
- А которые пьют, как лошадь, и дымят, как паровоз?
- Зачем мне такие?
- А которые патологически ленивы и матерятся, как сапожник?
- Нет, конечно. А что?
- А что ж вы лезете к моей Фире?!

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам? — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Чё за пидерсия на сайте?
ВТОРОЙ БЛОГ ПРОПАДАЕТ
Кто то может пояснить?

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал: "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать, она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.

Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.

Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.

Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.

Я мыслю значит существую,
А вот обратное не факт.

В кафе.
— Извините, а почему ваша забегаловка называется «Барсук»?
— А Вы по слогам читать умеете?

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен:
- Здравствуйте, Геннадий Андреевич!

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема...

Однажды пользователь А. написал пользователю Б. на Фейсбуке письмо в личную почту. Он попросил 100.000 рублей, в крайнем случае - 50.000 на лечение своей тяжело заболевшей пожилой мамы. От 30.000 он тоже бы не отказался. Раньше, подчёркивал он, такая сумма была для него мелочью, семечки на базаре купить, но времена изменились, деньги закончились и теперь он вынужден просить о помощи. Пользователь Б. ответил, что польщён доверием и рад бы помочь, однако не располагает нужными средствами, потому что финансовая ситуация ухудшилась, и он сам не знает, как выжить дальше. Ему сейчас приходится экономить на всём. Вечером они неожиданно встретились за соседними столиками в дорогом ресторане. Оба сделали вид, что не знают друг друга. Ужин был испорчен.