Анекдоты

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Иван Усачев

— Доктор, наверное, я — эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть…

найди рулетку бур отвертку
и двух толковых мужиков
прочтя инструкцию по сборке
зухра рыдая шкаф сожгла

Когда очень умного и очень честного Александра Бовина спросили, читал ли он последнюю речь Брежнева, он ответил:
- Нет, не читал... Я ее писал.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: "Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться..."

Только что звонок на мобильный.

- Здравствуйте! Это ваш сотовый оператор!
(Перебиваю)
- Ну и какой у меня сотовый оператор?
- Эм...Мы вам в понедельник перезвоним!

Бросает трубку. Гудки. Думаю, не перезвонит.

Ни один человек не может считать себя русским, если у него не текут слезы, когда для него поют цыгане.

Бог создал человека для тестирования рая.
И до сих пор неясно - яблоко было багом или фичей?

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Я шел по улице и увидел, как машина сбила моего участкового врача.
- Помогите, вызовите скорую кто-нибудь! - жалобно просил доктор.
Я подбежал к нему и стал успокаивать:
- Извините, но сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и, если не станет лучше к утру, позвоните в регистратуру и запишитесь на прием!

ЛИЧНЫЙ ВРАГ
Не наживай дурных приятелей —
Уж лучше заведи врага:
Он постоянней и внимательней,
Его направленность строга.

Он учит зоркости и ясности,—
И вот ты обретаешь дар
В час непредвиденной опасности
Платить ударом за удар.

Но в мире и такое видано:
Добром становится беда,
Порою к дружбе неожиданно
Приводит честная вражда.

Не бойся жизни, но внимательно
Свою дорогу огляди.
Не наживай дурных приятелей —
Врага уж лучше заведи.
(с) Вадим Шефнер

Часто мы произносим слова совершенно не задумываясь об их происхождении.
Вот, например, этакое полусленговое словцо "надыбать". Сейчас оно в основном употребляется в значении "раздобыть что-нибудь". А прежде оно имело смысл "разузнать что-либо". А где можно узнать что-то наверняка? Правильно, у человека, висящего на дыбе.
Или взять, к примеру, выражение "на лбу написано". Ага, например, десять классов у Шарапова. Тоже оттуда идёт, из стародавних (впрочем, не очень) времён, когда бродягам выжигали на лбу клеймо "Б", ворам - "В" и т.д. В общем, обходились люди как-то без бейджей.
Ну, про "узнать всю подноготную", думаю, многие уже догадались. Если человеку вырывать ногти, то от него много чего можно узнать.
Но особо ценились сведения, добытые с помощью линьки. Линька - это такой сплетённый из шпагата жгут; его замачивали в морской воде и били им проштрафившегося человека. Первые удары легко сдирали кожу, затем снимался слой мяса вплоть до костей. Сведения полученные с помощью данной экзекуции считались "подлинными".
Вот такая вот этимология.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Инспектор ДПС не смог досмотреть Формулу-1 до конца. Глядя на такие превышения скорости, он от жадности получил инфаркт.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Сегодня вечером в Тушино подтвердилась та самая злосчастная закономерность, когда неловко "ныряет" ключевой игрок, а вслед за этим "тонет" уже вся команда.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.

- Ты откуда?
- С работы.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на работском!

Зазвонил домашний. Снимаю трубку. Мама из кухни кричит:
- Меня?
- Нет, это мне Колян звонит, спрашивает, когда я ему кассету со «Вторым Терминатором» верну.

Для того, чтобы хрусто-булочный «кино-шедевр» «Матильда» можно было таки реально снять с проката, нужно было его изначально назвать «Либидо-страдалец». Это название, по моему, наиболее полно отражает весь смысл этого «фильма».