Анекдоты

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Одна женщина привезла домой пианино и стала его периодически терзать. Сосед, который живет наверху, купил себе электрогитару, может быть, чтобы ей мстить. А третий сосед пошел и купил пистолет. У него просто совсем не было слуха.

в прошлом году наконец-то забрала своё пианино от родителей, понемногу играла на нём, никого не трогала....но недавно сосед, который живет наверху, купил себе электрогитару .... сука, мстит видать...

В отношениях главное — чтоб пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте"
ногу за ногу закидывала?
- Помню, конечно
- Помнит он... А сметану , бл*дь,забыл купить

Девушка, получившая в подарок бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Один сказал: перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо, а у тебя?
- Тоже ничего хорошего.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минемализмом.
— Это как?
— Мине всего мало.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Откровения блондинки:
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

как приготовить суп из чайки
сварить в трёх водах слить отвар
всё мясо выкинуть собакам
кастрюлю сдать в металлолом

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Юрий Татаркин

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Человек рожден для счастья, как рыба для полёта.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Президент Путин разыграл пранкера Вована, позвонив ему под видом себя.