Анекдоты

— Всем лежать! — громко кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?

Ах, какая женщина

В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В
15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина
должна была быть бизнес-класса, водитель — в костюме и чисто выбрит (ее
директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая
шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2
часа, в 18.00 выезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до
сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил). Я бы тоже…

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите надевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку остановит.
Про избу — боюсь представить…

- доктор, он будет пить?
- да, печень не задета.

"Путин и щука" - на всех информационных телеканалах страны!

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

Вчера за пятничным ужином легко уговорил «поллитру» водки и … «ни в одном глазу».
И наутро никакого похмельного синдрома.
А всё потому, что водку эту «бамбуковку» привезла мне тёща из Южной Кореи, крепость которой составляет всего то 20 «оборотов».
Попробовал бы среднестатистический южнокореец осилить нашу 40градусную «поллитру» без ущерба для своего здоровья.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других. получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал. чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

давай с тобой замутим счастье
фионе нежно шрек сказал
и вот теперь живет в болоте
не верьте девки никому

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Голубые чашки – щелкнешь, запоют.
Добрые букашки чай с вареньем пьют.
Шесть глубоких плошек, самовар с трубой.
Блюдечки в горошек бледно-голубой.

Дачное, сосновое, влажный шум травы.
Кто-то ест вишневое, кто-то – из айвы,
из айвы с корицею, и с гвоздикой, да.
Девы белолицые, дамы, господа,

молодые нытики с кукишем в кармане.
Кто-то о политике, кто-то о романе
пожилого гения. Вечер удался.
В светлом настроении вся компания, вся

жизнь, плетни да сплетни, да чуть-чуть покоя…
Все одеты в летнее, светлое такое…

Острийцы – это разновидность паразитов, которые поражают как взрослых, так и детей. Заразиться ими можно практически где угодно и если один из членов семьи страдает от этой проблемы, все остальные домочадцы также попадают в группу риска. Поэтому важно знать, как проявляют себя эти паразиты, чтобы вовремя предпринять меры по их уничтожению. Что такое острийцы, симптомы, лечение и возможные последствия – это те вопросы, которые интересуют каждого, кто следит за своим здоровьем.

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её проебал.

Был Рот Фронт, а сейчас в рот МРОТ

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

скажите бэрримор к обеду
сегодня ростбиф или стейк
а вот и нет заржал дворецкий
мистейк

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?

На этой неделе в Мособлсуде был весьма удачно опробован новаторский метод приведения в исполнение «высшей меры наказания». Теперь эта процедура будет проходить под легендой «ликвидация при попытке побега».
В дальнейшем табельное оружия конвоиров будет заряжено исключительно холостыми патронами.
Плюс ко всему, я предложил бы для проведения таких мероприятий воссоздать точную копия здания Мособсуда где-нибудь в безопасном и тихом уголке ближнего заМкадья, дабы не шокировать мирных обывателей.

Двух десантников после драки забрали в отделение. Звонят Дяде Васе.
- Василий Филиппович, у нас тут ваши орлы, драку устроили...
- Вы их взяли?
- Да.
- Нет, это не мои, - и кладет трубку.
Через полчаса звонок. В панике тот же милиционер.
- Василий Филиппович, ваши наваляли всем, всех избили, и сбежали.
- А, ну да, это мои. Появятся, будем разбираться.