Анекдоты

На работе одному из больших начальников присралось сделать к приезду семьи срочный ремонт здоровенной служебной квартиры,народу нагнали капец-все жопами толкаются,толку ноль,по этому поводу вспомнился дедовский анекдот: Царь захотел срочно построить конюшню для своего конного войска,вызвал он инженера,спрашивает у него:,,Построишь?,,Инженер отвечает:,,Да не вопрос !Для этого мне нужно тысяча человекочасов.,,Царь-:,,а позвать сюда воеводу,пущай даст тысячу человек и чтоб через час конюшня стояла!,,

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Когда я захожу в магазин и вижу, что цены на продукты опять реально подорожали, я явственно ощущаю, что где-то в параллельном мире упали (чуть-чуть) цены на яхты VIP-класса и прогулочные вертолёты.

Жила в суровых климактерических условиях...

я испекла тебе в дорогу
три хлеба первый чтобы съесть
второй чтоб голова а третий
чтоб запасная голова

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.

…Упала стрела Ивана-царевича в болото топкое. Нашёл стрелу Иван-царевич, увидел, что держит ее во рту лягушка! Радостно бросился к ней Иван:
— Вот это удача! Phyllobates lugubris! И откуда только в нашем лесу такой замечательный экземпляр!
Сунул лягушку в банку, она даже квакнуть не успела. А рядом с болотом набрел Иван на дом Яги Яговны — вполне себе видной самостоятельной женщины, да так у нее жить и остался, благо банька у неё была знатная, да готовила Яга великолепно (особенно, ножки лягушачьи удавались!)))
© Kaff

Oн стоял в центре огромной площади на высоком гранитном пьедестале спиной к казематам и лицом к Кремлю. Его длиннополая кавалерийская шинель расстёгнута, правая рука в кармане крепко сжимает револьвер, левая нервно мнёт фуражку. Скульптору удалось уловить главное в этом человеке: самопожертвование, доброту, честность и справедливость. Ходили слухи, что благодарные Феликсу большевики распорядились отлить скульптуру из чистого золота, а кое-кто уверял, что тонны драгоценностей — весь золотой запас ГПУ-НКВД-КГБ — замурованы под постаментом.

- Нравится памятник? — спросил меня старичок прохожий. — А знаете, почему именно так установили фигуру Феликса Дзержинского? — спросил он ещё и, не дожидаясь, ответил: — У него за спиной люди проверенные. За них он спокоен. Он смотрит за теми, кто сегодня сидит за кремлёвскими стенами. За ними нужен глаз да глаз…

Ученые обнаружили человека, который не пишет в Скайпе тем, у кого статус "Не беспокоить". Сейчас над ним ставят опыты и берут пробы мозга.

Так и не научился различать усилие воли и насилие над собой...

— Я — дедушка Ленин.
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

шла саша по шоссе и сосала
если б речь про сушку шла
то вышла бы скороговорка
а так печальный жизни факт

Вот я что-то не пойму, почему арбузы не пользуются такой популярностью, как пиво?
В конце концов конечный эффект такой же…

— Онегин послал вызов Ленскому.
— И шо таки ответили в ОВИРе?

тут один деятель по кличке евген кричит что он знаток языка и правописания... а вот мне интересно он знает 7 синонимов к слову "шелфтокер"?

Мы доверили правительству решать свои проблемы.
Вот оно, чёрт бы его побрал, и решает ... свои проблемы.

Сын спрашивает у матери: “Мама, а что такое минет? “ Мать, покраснев: “Ну, это, когда в рот берут...“ Отец: “Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!“

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

На заре моей крьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр？
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как？
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

аркадий едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд

бобровая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню

Вот раньше про корреспондентов понятно было. Изуитов из Италии про Папу, Самолетов из Жуковского, а ща хуй какой-то с Парка Горького, вот и получил люля.

- Наталя, ти козу доїла
- Якраз доїдаю

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени в «Москвиче»!