Анекдоты

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

В День воздушно-десантных войск страшнее десантников могут быть только девушки десантников.

Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

День шахматиста. Шок. Везде по городу пьяные гроссмейстеры в фонтанах %уярят друг друга шахматными досками. Под ногами валяются кони и слоны

РПЦ выступила против выделения режиссёру Учителю 90 миллионов из госбюджета на фильм о Цое, поскольку утверждение, что "Цой - жив" противоречит библейскому учению, что воскрес только Христос

Сильные должны размножаться, а слабые рассасываться.

Девушке отбить девушку у девушки раз плюнуть, ещё проще отбить парня у девушки, сложнее девушку у парня и совершенно нереально — парня у парня!

Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

для долголетия полезны
сыры и красное вино
зарядка с утреца пораньше
и вовремя закрытый рот

В музее.
- Кто это?
- Стыдно не знать!
- И кто же?
- Мне стыдно..

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Судьба, как ракета, летит по параболе
Обычно—во мраке и реже—по радуге.

Проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

оксана полными губами
несмело тронула сосок
олег немного растерялся
и сымитировал оргазм

Надоело играть в игру «Отдать автокредит за пять лет»?
Тогда попробуй сыграть в игру «Угнать за 60 секунд».

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

скоро осень, за окнами август
от жары пожелтели кусты
и я знаю, что я тебе нравлюсь
потаму шта, сняла ты трусы....
всех с августом, блин!!!

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!

Студент приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учёбу, даёт денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо, мам.
- Обещай, что пропьёшь.
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся.