Анекдоты

Снег зимой падает на Украину или в Украину?

Так сильно моргнула, что уже почти август.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.
Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Жизнь надо прожить так, чтобы тебя объявили в международный розыск в стране, где ты был президентом и лишили гражданства в стране, где ты был губернатором.

в магазине правды
мне невесело
продавец на триста
грамм обвесила

Олимпийский Мишка всё—таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

Флаг Франции похож на российский флаг повернутый на 90 градусов.
По этому же принципу, российская сборная по футболу похожа на лежачую французскую сборную.

Убивает фраза: "Ты хорошо подумала?"... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА — это уже хорошо!

олина попа

Я только что в реале была,
играла в прятки с реалинятами.
Цветы головками махали
на небе ласточки порхали,
в пруду лягушки квакали,
мои браслеты звякали.
Мне было жарко.
Я оглянулась, обнажиться не смея.
Лишь на реке плыла барка,
на ней мужик пускал воздушного змея.
Всё громче, громче сердце билось,
шалила кровь.
Я перекрестилась
и, платье тонкое срывая,
я встала, стыд рукой скрывая.
А на барке мужичок
в меня глядел сквозь кулачок.
А я колени растворяла,
повесив платье на сучок,
бесстыдная стояла.
Енот:
ОЛя, ваше поведенье
недостойно ваших уст.
Вас посадят в заведенье
Веры Яковлевны Пруст.
Не хотите вы понять, иль
надоела вам судьба?
Объясните, DOC.
DOC:
Я не бог и не судья.
ОЛя:
В наше время наши нравы,
знаю, пали бесконечно.
Енот:
Бросьте, ОЛя, вы не правы.
Вы поступаете беспечно.
Оля:
Да, Енот, вы тут анмин,
вы админ из админов.
Я избрала среди них
вас, вершителя основ,
не затем, чтоб вы страдали
поминутно, милый мой.
Енот:
Ах, как дивно! Но всегда ли
вы останетесь такой?
DOC:
Уж небо не мореет,
не сыплется земля.
Смотрите: вечереет,
и надписи в комах расмотреть нельзя.
И крутятся планеты,
волнуются моря.
Енот и Оля,
две кареты
вас ждут у фонаря.
Оля:
Спасибо, DOC, мы сядем в одну карету.
Енот и Оля уходят. DOC dscnfdkztn d rext помятый анекдот. За кучей слышен голос Енота.
Енот:
Ну, с богом, трогай.
Оля:
потрогав! Сказала нормальный примор!
и сказала Но Но!

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу – стабильности.

Я вижу здесь три орфографических ошибки.
© Тома де Маши, маркиз де Фавра. Последние слова, произнесённые на эшафоте после прочтения собственного смертного приговора, 19.02.1790

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ИНТЕРНЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Монолог жены

«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.
Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво!!! И на рыбалку бросил ездить.
Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.
Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать...»
Борис Егоров©

Министерство Культуры потребовало от Алексея Учителя вырезать сиськи у Кшесинской.
Как страшно жить...

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

Зло привлекательно всегда, просто сегодня я не некрашеная.

про секс рассказывала мама
сначала шёпотом потом
всё громче и быстрей и слёзы
от счастья на её глазах

Творческий мужик - горе в семье.

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Я не знаю его ориентацию, я с ним не спал.

-Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
-Зачем?
-Больно рожа радостная...

Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!

- Бабы...
- Чо?
- Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
- Обиделась?
- Обиделась.

Когда я вижу фотографии всяких артистов, сопровождаемые их глубокомысленными и пафосными изречениями о Женщинах ( именно так, с большой буквы), почему-то вспоминается видео с концерта Киркорова, где кумир российских дам ловко пинает кидающуюся к своему кумиру с букетом поклонницу, не переставая при этом приятно улыбаться и распевать эдак проникновенно-проникновенно : "Йединственная мааая!!! Светом азареннайяяя!"

Из ленты новостей
В Зимбабве трёх девушек арестовали за изнасилование пастора

Девки выебли попа, так ему и надо