Анекдоты

Одна сказала: "Вот я, честно, сама советую рожать подругам. Но не потому, что дети – счастье и т.д., нет. Они заебали нихуя не делать! Одна я в какашках по локоть, а они на моря да шашлыки. Заебали, надо рожать!"

Порезал палец об упаковку пластыря. 
И вот вся жизнь так.

Если вы заблудились в лесу, то скажите громко "Белоруссия". И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно "Беларусь".

— У вас какой-то иногда юмор, как будто гопота с района пишет, только термины другие.
— А чо, ты многого ещё о магии не знаешь. Вот у тебя магические силы есть?
— Ну не знаю...
— А если найду?

В Испании эксгумировали тело Сальвадора Дали, чтобы сделать тест на отцовство. Зачем так сложно, можно было просто прийти на "Пусть говорят".

Не потому ли холодно в России, что ведьм перестали жечь?

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Ветеринар на приёме у терапевта. Терапевт:
 — Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар, всплёскивая руками:
 — Не, ну так каждый может!

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...

Ссора в соцсети :
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, а мамино "а ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2051 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Любящая жена способна позвонить мужу во время секса и спросить: - Дорогой, ты где?

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

Вспомнилось, как смотрела в детстве передачу а-ля веселые старты. Типичная детско-подростковая передача с делением на команды, которые проходили полосу препятствий, бегали, прыгали и т.д.
И все бы ничего, но ведущий попался больно юморной. В одном из туров игрок должен был сесть в нечто вроде колеса хомяка, а товарищи по команде толкать это колесо до финиша. И тут этот юморист решил пошутить в рифму:
"Покатили Чикатилу!"

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.