Анекдоты

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Пьяный фотограф вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Явно виден след русских хакеров...

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

- После недельного отдыха на Бали вернулись в Одессу. В аэропорту бледный пограничник с выпученными от бдительности и усердия глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят…
Но только не курят!

белая береза
под моим окном
лучше бы три пальмы
на песке морском

после вчерашнего Лермонтов превратился в два Петра первых

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, с российской стороны начали подтягиваться сборщики металлолома...

Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Египтяне построили пирамиды, а грузины построили горы.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Острие - сборник баянов.

Просто интересно, кем был человек, который стал родональником фамилии Хахалев, пиз...дец как интересно.

Как сорок пять ему настало,
Серёжа, паспорт поменяв,
Был удивлён, когда увидел,
Что не Сергей он, а Олег.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался…
Вот с тех пор я его Тюбиком и зову.

есть много разных видов секса
но мне известны только два
секс без агнессы это первый
и секс с агнессою второй

- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.

сняв лягушачее обличье
царевна ходит голышом
стирает моет шьёт и варит
поквакивая изредка

Красиво сказано

Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне :"Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так все - принимай земля обломки".

Нашла в Интернете отзыв на спиннер.
Баба пишет, что ожидала большего.
Чего? Чего ты сука ожидала? Я же теперь спать не буду, пока не пойму!

Лето, письменный стол. Направо дверь.
На столе картина. На картине нарисован волг, а в зубах у волга колчедан.
Птеродактель(дальше П) колет дрова. При каждом ударе с носа П.. соскакивает пенсне.
Б?К (дальше Б) сидит в креслах и курит.

п: ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается

Б:

"Тюк!"

П: надевая пенсне, бьёт по полену

Б:
"Тюк!"

П (надевая пенсне):
"БАрухаЧ!
Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк»"

Б:

"Хорошо, хорошо!"

П: ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П: (надевая пенсне):
"БарухаЧ!
Вы обещали не говорить этого слова «тюк»"

Б:
"Хорошо, хорошо,Наволочка! Больше не буду"

П: ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П (надевая пенсне):
Это безобразие!
Взрослый Умный красивый и просто БОГ и не понимает простой человеческой просьбы!

Б:
Наволочка!
Вы можете спокойно продолжать вашу работу.
Я больше мешать не буду.

П:
Ну я прошу вас, я очень прошу вас:
дайте мне расколоть хотя бы это полено.

Б:
Колите, конечно, колите!

П:ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П: роняет колун,
открывает рот, но ничего не может сказать |
Б?К встаёт с кресел,
оглядывает Наволочку с головы до ног
и медленно уходит |
П: стоит неподвижно с открытым ртом
и смотрит на удаляющегося Б?К |
Интернет медленно отрубается!

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

— Мы сами себя ограничиваем! Не жизнь такая!
— Да-да. А может быть, когда закрывается и запирает дверь своей души изнутри, жизнь вешает снаружи на его дверь замок и ждёт, какая будет реакция?