Анекдоты

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

АллусиК и барухаЧ
Он:
Простите, где дорога в остриё?

Она
Не знаю.
Шумы в комах отбили мне память.

Он:
Я вижу путь железной конки.
Где зупынка?

Она:
Под Берёзой и Дубом.
Там даже Припуцый сломал себе ногу.

Он:
Вот ловко!

Она:
Ей-богу!

Он:
А ныне Припуцый здоров?

Она:
О да, он учит азбуке ВолгоВ.

Он:
Зачем же тварь
Учить значкам?
Кто твари мудрости заря?

Она:
Букварь.

Он:
Зря, зря.

Она:
Поднесите к очкам
Колчедана.
Вы близоруки?

Он:
Очень.
Вижу среди тысячи предметов...

Она:
Извините, среди сколька?

Он:
Среди тысячи предметов
Только очень крупные штуки.

Она:
В колчедане
И даже в Птеродактеле
Есть различные коробочки,
Расположенные в ухе.
На затылке - пробочки.
Поглядите.

Он:
Погодите.
Запотели зрачки от мульки сраной.

Она:
А что это торчит из ваших сапог?

Он:
Опия то маки.

она:
Трите глаза слева направо.

Он:
Фу ты! Треснула оправа!

Она:
Я замечу вам: глаз не для
Развлечений наших дан.

Он:
Разрешите вас в бедро поцеловать не медля.

Она:
Ах, отстаньте, хулиган!

Он:
Вы жестоки. Что мне делать?
Я ослеп.
Дорогу На остриё
Не найду.

она:
И конки
Здесь не ходят, на беду.

Он:
Вы обманщица.
Вы недотрога.
И впредь моя нога
Не преступит вашего порога.

Так хочется жить по средствам ... Но средства, увы, не позволяют.

согласно опросам гостей столицы- Москва признана самым комфортным для проживания городом России.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.

олег увидел член китовый
под надписью китовый член
а там где надпись член олега
лишь надпись можно разглядеть

Ленин толкает речь перед демонстрантами :
-Тавагищи! У нас с.издили тги бгоневика. Первый бгоневик мы пгопили. Втогой бгоневик у нас тупо на глазах с.издили. А тгетий бгоневик какой-то пидог пгоменял на кепку(снимая кепку), кстати, хуевая кепка, тавагищи!





















.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но вовремя прихлопнуть дверь мы никогда не забываем.

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
— Да?
— Ну… ты помнишь… я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа…
— Так вот… Ну, в общем, с птичками чертовски неудобно…

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман

Он с детства любил копаться во всяком мусоре и говне.
Все думали, что он станет ассенизатором, а он стал психологом.

Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что мы с Сашей Грей голышом оклеивали обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках ещё клей не высох.

Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Федор.

1 500 000 000
Именно столько секунд пройдет с 01.01.1970 00:00:00 UTC в этом году 14 июля 2017 года в 02:40:00 UTC )

По мотивам сказки "Двенадцать месяцев"
Сегодня жителям ближнего заМКАДья была представлена кратковременная демоверсия погоды под названием «Тополиный пух, жара, июль …» … и то в очень «мягком» варианте.

Если муж интересуется, откуда сережки, которые он не покупал - он ревнивец и домашний тиран.
Если он не заметил, что на жене сережки, которые он не покупал - он козел, урод и бездушный мудак.

Послесловие к № 119468
Как бы ты аккуратно не срал,а жопу вытирать надо.(Не Отто не Фон не Бисмарк)

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

Если план « А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!

Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Анжела!