Анекдоты

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Что-то вспомнился баянчик:

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

В Кремле выбрали приоритетный сценарий выдвижения Путина в президенты. Он будет провозглашен императором, а затем понижен до президента.

Кенийскому марафонцу в США удалось убежать от двух медведей. Медведи пришли к финишу вторым и третьим.

В рамках борьбы со скрытой рекламой алкоголя Роскомнадзор запретил вид из окна.

МИД РФ выработал новую концепцию “Русского мира”, в соответствии с которой Россия будет защищать права русских везде, кроме России

вы может быть и офигеете, но краткое содержание сериала Санта барбара занимает всего одну страничку.

По стататистике 70 процентов людей не заметили ошибку.

Есть у меня один знакомый, врач-реаниматолог. Так вот, если в его присутствии кто-нибудь произносит: "Это пиздец, а он неизлчим!", - он всегда перебивает фразой:"А вот и нихуя подобного! Лечим на ранних стадиях. Главное не запускать."

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Настроение: отправиться в шикарную гостиницу у моря и выпить там весь мини-бар.

Менделеев, окруженный страшными, одинокими женщинами, водку не придумать не мог!

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла.

Ну и… водяра, конечно.

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что когда я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед компьютером, я хочу, чтобы вы все дружно обвинили в этом Билла Гейтса!

Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни, у меня интернет с 1994 года.....

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

«Чуждаясь независимых людей … ничего не создавая для просвещение народа, поддерживая церковно-приходские школы и одарив Россию изобилием мощей, он жил, окруженный сетью охраны, под защитою конвоя со звероподобными и наглыми мордами, тратя на это огромные народные деньги. Отсутствие сердечности и взгляд на себя, как на провиденциального помазанника божия, вызывали в нем приливы горделивой самоуверенности, заставлявшей его ставить в ничто советы и предостережения немногих честных людей, его окружавших или с ним беседовавших». Угадайте, в какое время в России это написано?
Это знаменитый юрист А.Ф. Кони, член Государственного совета, сенатор, о Николае Втором. Привет 2017 году от 1917.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.

Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

люблю твои большие губы
когда ты ими шевелишь
то кажется проходит ветер
по полю полному овса

Путанные объяснения — это неиссякаемый источник вопросов.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

Работал я в юности в строительной бригаде.
После работы мы всем коллективом шли к метро. Время от времени, рандомными членами бригады повторялся странный ритуальный диалог:
- Фух… Чето я устал сегодня...
- Да я тоже чего-то вымотался...
- Такая жара еще...
- Ага. Может по пиву холодненькому?
- Да ну. Завтра же работем…
- Да чего там будет? После одной-то? Пока домой доедешь - выветриться уже все.
И после этого, как бы ни складывались обстоятельства, я совершенно точно знал: завтра у бригады неизбежно будет выходной.