Анекдоты

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Следует признать, что признания обычно добром не кончаются.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

"Одна знакомая поехала на дачу к Вознесенским. Было это в середине зимы. Жена Вознесенского, Зоя, встретила ее очень радушно. Хозяин не появлялся.
— Где же Андрей?
— Сидит в чулане. В дубленке на голое тело.
— С чего это вдруг?
— Из чулана вид хороший на дорогу. А к нам должны приехать западные журналисты. Андрюша и решил: как появится машина — дубленку в сторону! Выбежит на задний двор и будет обсыпаться снегом. Журналисты увидят — русский медведь купается в снегу. Колоритно и впечатляюще! Андрюша их заметит, смутится. Затем, прикрывая срам, убежит. А статьи в западных газетах будут начинаться так:
«Гениального русского поэта мы застали купающимся в снегу...»
Может, они даже сфотографируют его. Представляешь — бежит Андрюша с голым задом, а кругом российские снега."
Из анекдотов Сергея Довлатова

Держи туалетную бумагу сухой, а жопу чистой. Отто Фон Бисмарк

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Передача Андрея Малахова - интервью со Стоуном - автором фильма "Путин".
Перед интервью Стоун попросил - "Не снимайте пока - я на пару минут отлучусь!"
и пошёл в туалет...
Естественно, Малахов вставил в передачу и эту просьбу и подробную съёмку, как Стоун пошёл в туалет и как из туалета вышел!

"Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов." Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит...

Пакет не нужен. Есть свой.

- Ты подругу с собой возьмёшь?
- Ты с другом будешь что ли?
- Нет, один. А вдруг ты страшная…

Сидят два наркомана на берегу реки. Подходят полицейские:
- Тут труп не проплывал?
- Нет.
Менты уходят. Через какое-то время возвращаются:
- Ну, как? Не проплывал труп?
- Нет, не проплывал.
Менты ушли. Вдруг мимо наркоманов плывёт труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Некрофил-философ ждет когда мимо проплывет труп его врага.

Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа, который отправляется на рыбалку.

предпочту стабильность
и наличные
в остальном я очень
романтичная

брат джон был брату джона братом
а джона брат был брат ему
короче были они братья
надеюсь возражений нет

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- как правильно писать "на Украине" или "в Украине" ?
- правильно писать "на Украине", потому что "Украина" - это велосипед. у меня был такой.

Ctrl-c + Ctrl-v со слов моего бывшего директора.
Как правильно послать, чтоб послать, ввести в заблуджение и сбить агрессию:
" Я сейчас пойду на х..й, а вы быстренько за мной. Только не отставайте!"

Уже 40 дней, как с нами нет лета.