Анекдоты

Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.

Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».
© Антон Носик

Приближение старости чувствуется, когда тебя вместо "Молодой человек!" окликнули "Мужчина!".

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля(гривны) очень хорошо для российской(украинской) экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.

Когда предупреждают о повторной кибератаке вируса "Петя", имеют в виду второй президентский срок Порошенко.

Украина - это Европа. Например, Гамбург сейчас напоминает Киев 2014 года.

Улыбнул баянчик:

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

«Продаю дачу с белочкой. Обращаться в морг».

- Как сплотить коллектив?
- Послать всех в одно место.

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса

Страны анализируя бюджет,
Статей расходов виды и структуру,
Я вам скажу стихами, как поэт:
«Всего обидней, сука, за культуру!»

При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

я обещал на ней жениться
когда сойдет последний снег
смотрю в окошко с беспокойством
неужто все из за меня

- Михалыч, я твою дочку того...
- Так теперь женись!
-Да не. Я её трактором переехал.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.

На третий день после казни воскрес Иисус, собрал вокруг себя верных, только начал проповедовать - вдруг голос сверху:
- Изя, домой!
- Иду, папа! - воскликнули Иисус и сказал слушателям: - Ладно, остальное уже без меня сообразите...
С тех пор без него такого насоображали...

- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...

Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

И когда перед свитой король появился голым,
Все трогали «платье» его, мол, «фасон интересный»…
Так родился первый флешмоб среди придворных,
А фрейлины запечатлели первое селфи.

вся наша склонность к оптимизму,
от невозможности представить
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить...

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..