Анекдоты

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Раиса Горбачева ,Наина Ельцина, Светлана Медведева.а кто помнит как звали жену Путина?..

сейчас конечно очень стыдно
но факт что истина в вине
вчера казался очевидным
вполне

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия.
Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь шла о покупке в полмиллиона евро. Увещевания риелторов, продавцов, листочки с графиками не внушают доверия. Посему, на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть?
Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
«Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина...»

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

-Алё, это сварщики?
-Да...
-Сварите мне пожрать....

Как сказала одна сильная и независимая женщина: «Если я прихожу домой поздно, значит, я так хочу, и не надо тут на меня мяукать»

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта!

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить гораздо больше, если бы меньше ели.

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома своего бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

Зачем пускать санкционные продукты под бульдозер?
Надо привозить к нам в столовую - тамошние повара умеют делать из хороших продуктов нечто несъедобное.

Иногда я чувствую себя бесполезной, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для своих комнатных растений.

С форума, тема о профессиональной символике:
- Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

мы все когда нибудь однажды
случайно ненароком вскользь
кого то сдуру мимоходом
насквозь

Плагиат услышанный по тв.
Почему Порошенко не зовут на джи 20.
Потому, что когда с друзьями ходят на шашлыки, со свининой не договариваются.

- Как Вы думаете, сколько мне лет? Угадайте!
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?!

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики.

- А дайте мне пожалуйста салат "Ленин".
- У нас нет такого салата.
- Я в вашей столовой отстоял километровую очередь, как в мавзолей. Теперь вы просто обязаны показать мне Ленина!

Фраза дня.
Как скучно мы живем!
Кажется, мы перстали добавлять димедрол в пиво любимых женщин!..

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору:

– Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя под землю?

– Не имею ни малейшего понятия…

– Смазать эпоксидкой и забить молотком.

Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента:

– Давайте Вашу зачётку.

Исправляет 3 на 5, со словами:

– Это Вам от нашей кафедры.

Вручает бутылку коньяка и букет цветов:

– Бутылка от меня, а цветы от жены.

Маршрут очень быстрого и максимально недорогого отдыха: Нужно сесть в поезд «Москва — Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет. Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь — начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять — начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.) И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти… И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе. Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.

Конец одного бабника
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.
tiwik

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось всходить на сраный подиум.