Анекдоты

Как же я хочу записать аудио полной тишины и потом включить её на всю катушку так, чтобы всё вокруг замолчало.

Немного времени спустя.
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: "Понаехали, блин!"

- Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
- и как впечатления ? вкуснее водки ?
- это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от магнитофона на карандаше перематывали

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

Чем старше и мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

"Уже не жду, что — похудею, надеюсь, что — не разнесет"

Благие намерения могут оказаться отягчающими обстоятельствами.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

у настоящей леди дома
всё в идеальной чистоте
лежит на выбитом диване
печальный вымытый мужик

вот и пришло время, когда девушки, которые мне нравятся, обращаются ко мне на "Вы"

Четыре утра. Какого хера где-то кричит петух? Какого хера вообще в центре города делают петухи?

Погода на завтра:
"Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя".

Андрей Малахов не знает, о чём говорить с нормальными и порядочными людьми.

Вспомнил. В субботу на море были.
Мой наследник пошел глазки строить трём подружкам, плескавшимся в прибрежных волнах. Естественно его лепет они не поняли, т.к. были старше минимум в два раза (от 7 до 11 лет примено).
Прибежал обратно с пузырями возмущения на лице.
И тут "добрый папа" подсказал : "Сынок покажи им сосиску".
Тот схватил из запасов вареную сосиску и побежал трусить ей перед лицами подружек.
Реакция наблюдающих была даже очень ...

Мокрыми руками крепкого дружеского рукопожатия не получится, но можно по-дружески похлопать по спине.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъебками и нотками легкого разврата.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

Пришла к рабби Нахману женщина и пожаловалась, что муж не любит её и говорит, что она некрасива.
Рабби вздохнул и прошаркал через всю комнату к большущей древней книге, возвышавшейся на столе.
Рабби долго листал станицы фолианта, мусоля пальцы и недовольно кряхтя.
Женщина, боясь пошевелиться замерла у входа.
Наконец, рабби нашел нужную страницу, которую он заложил своими очками.
Нацепив очки, рабби воззрился на женщину и вдруг сказал:
"А он прав!"

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...