Анекдоты

Сегодня:
На меня кричали.
Плевали.
Меня били.
В меня бросали чем угодно.
А как Вы кормите своих детей???

Для меня проблема китайско-корейских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Нельзя нудному человеку говорить, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему

аркадий молча входит в спальню
снимая на ходу трусы
за кадром стонут напряжённо
басы

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

- Ох, сколько всего я повидал в жизни...
- Вы много путешествовали?
- Нет. Я мульти-врач. Постоянно менял специализацию. То стоматолог, то хирург, то лор, проктолог. А потом, когда всЕ надоели стал патологоанатомом...

Когда народ поднимает голову, труднее всего тем, кто сидит у него на шее.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

чисто наш подход к бизнесу, продается квартира, продаётся, судя по размещённому объявлению уже два года, обновление вчера и график, "динамика роста цен на эту квартиру" .

— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Разговор с диспетчерской "Скорой".
- Алло, помогите, у меня муж @бнулся ...
Диспетчер невозмутимо:
- Женщина, успокойтесь. Объясните понятнее.
- Приезжайте скорее, он @бнулся сильно....
--Женщина, объясните точнее, он @нулся или @банулся? Кого мне высылать - травматолога или бригаду санитаров?

"Нет, неприветлива немецкая полиция", - пожаловался друг Вася, вернувшись из туристической поездки по Германии.
Недоуменный взгляд и надменное молчание - вот и все, что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос, заданный патрульному полицейскому на Потсдамской площади в центре Берлина.
"Шпрехен зи дойч?" - поинтересовался любопытный Вася, махнув перед этим с пол-литра шнапса.

Зафигачил багги.
Багги зафигачил.
И помчался в багги прямо через лес.
Как летели ветки.
Как летели камни.
Не страшОн той багги подлый ДПС !!!

ты в туалете просто юзер
а вот сантехник там админ

Захожу в 3 часа ночи на кухню, жена сидит ревёт, просто воет. Испуганно спрашиваю, что случилось, отвечает: "Хочу быть пиратом!"- и разревелась ежё больше. Пьяные бабы - это пиздец, ребята!

Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.

Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего через 5 сеансов он нашёл мне несколько причин для страха.

решил лишний раз доказать бабе, что деньги для меня не проблема: привёл домой, включил свет во всех комнатах

- ты покупал ребенка?
- дорогая, вообще-то мы его сами сделали.

- Вот ты бы кого трахнул: Перис Хилтон или Ким Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, убирай игрушки.

Люди, которые всегда правы, умирают в одиночестве.

Заметил, что с возрастом я становлюсь старше.