Анекдоты

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты заебал - расстроился Шри Япутра.

Я опять надел пальто.
Лето нынче уж не то.
А еще надел калоши,
Зонтик взял. Большой, хороший.

Якорь взял и взял весло,
Чтобы ветром не снесло.
Шлем надел на случай града,
Лодку тоже взять бы надо.

Сланцы - так, на всякий случай,
И пиджак крутой, от гучи.
Я, казалось, все учел.
Где-то в полдень снег пошел...

Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и, как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
© Berni

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь...
- Это я!

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.

в психиатрической больнице
вчера собрался весь бомонд
и я представился потупясь
джеймс бонд

мужчин анжела вдохновляет
но не цветочки там дарить
а плакать прятаться в подвале
и пить

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не
может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами
помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает
веревку, кидает один конец мужику:
- Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе:
- Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику:
- Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось

Рабинович приходит в одно из отделений московской полиции узнать, за что арестован его сын Мойше. Ему отвечают, что Мойше арестован за действия, направленные на разрушение государственного строя Российской Федерации.
"Что это за строй такой, если этот шлемазл может представлять для него опасность?" - бурчит Рабинович.

- В этом году выпускные вечера явно не задались - ночи холодные были..
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

— Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Банально, но...
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.

Боюсь идти на собеседование - а вдруг возьмут?
Ведь работать придется...

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внучку тёплый и длинный.

Из семейной жизни

Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.
- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?
- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.
- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?
- ....*куда бы свалить*
- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне
- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.
- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.
- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.
Едим дальше. Смотрю, подкладывает мне вареников из своей тарелки.
- Это что?
- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.

Автор: LooLooJ

Для людей, говорящих "заместо," в аду есть отдельная чеплашка.

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Есть категория женщин, у которых лучше сразу уточнить.
Сегодня до прерий или до канадской границы.

Есть категория мужиков, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: «Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать».

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

Суп съеден.
Теперь - я горка.