Анекдоты

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.
— Да, не везёт бедняге.

Суд, слушается гражданское дело. После развода квартиру разделили пополам, но там прописана и дочь. Иск взаимно встречный: каждый супруг пожелал вписать дочку в половину супруга/и, а свою половину продать.
Судья зачитывает решение:
- истец, ответчица по вашему делу, согласно ст.88 ГК не теряет право собственности на свою долю после развода и может распоряжаться по своему усмотрению.
- истица, согласно ст.1058 семейного кодекса, ваш ответчик обязан прописать к себе мать и детей.
Дело закрыто!

- Дмитрий Анатольевич, а не замутить нам повышение возраста покупки алкоголя до 21?
- нет, Владимир Владимирович! Ни в коем случае! Люди тогда знакомиться перестанут.

Куча праздников прошла, а я всё ещё не могу избавиться от чувства лёгкого недопития.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Только у слабой женщины мужчина виноват.У сильной женщины мужик ещё и отпизжен...!

Истинная религия обеспечивает правительству самую надежную поддержку. Будущее нации зависит от христианского воспитания нашей молодежи. Управлять без Библии невозможно.
© грят, шо это изрёк Джордж Вашингтон
(хотя подобное по смыслу декларировал и Верховный Антифашист)

В огороде бузина, в Киеве дядька, а в Москве петушки.

По статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека. Знаете почему? Потому, что автомобилей так много, что этот человек не успевает подняться.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого застрелил муж его подруги во время секса. Прямо в
презервативе.

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: “Смотрите ли Вы ДОМ-2?”

Небольшой лайфхак. Если вы хотите продать свой «Жигуль» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Был вчера во Внуково, зашёл в бизнес зал, решил отдохнуть. Тут заходит девушка полностью замотанная в хиджабах, заходит в туалет. Через 20 минут выходит, даже не узнал с первого взгляда- красавелла! Ухоженная, на каблуках, помада, косметика…. Увидев моё ахуение, посылает воздушный поцелуй и скрываетсы в GATE 8, в Тай значит полетела…

Если стоишь по уши в говне, не остаётся ничего другого, кроме как смотреть вверх на звезды. Удивительно, что если говна по колено, люди смотрят вниз под ноги.
© Фаина Раневская

— Алло, это полиция?
— Да. Что с вами?
— Я совсем голая, мне совершенно нечего надеть!
— Ничего не надевайте, наряд уже выезжает.
. . .

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

за завтраком сын обозвал тёщу дурой и получил от отца подзатыльник, но не больно - как договаривались

Когда новые анекдоты не выходят вовремя, то страшновато открывать новости

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки потому, что риски на рынке никто не отменял

Грамотное поколение детворы сможет вырастить только грамотное поколение бабушек, рано вышедшее на пенсию.

Игорь думал, что никого никогда не полюбит… Но тут в его жизни появился кот…

Сидят мужики в раю закутавшиеся в простыни на берегу реки живого пива под деревом, на котором растёт вобла, попивают не спеша пиво, трындят потихоньку кто о чем.
Вдруг из ближайших кустов вылетает какой-то взьерошенный синий тип, выхватывает у ближайшего кружку, выпивает залпом и исчезает. Все офигели.
Только к народу вернулся дар речи, опять является откуда ни возьмись тот же чувак, отбирает у ближайшего пьющего кружку, выпивает в три глотка и летит в кусты.
- Народ: ты куда так спешишь? Здесь же пива - пей не хочу!
- Так я ещё пока тока в реанимации!