Анекдоты

"Наши редкоземельные металлы мы дадим американцам просто посмотреть... Ну максимум потрогать один раз", - зеленский.

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Спорят раввин и викинг:
– Бог не Один, он один
– Бог — Один, и не один
В жарком споре раввин и викинг сошлись в том, что сила в Торе

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?

СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Не Тань я хуею
Нетаньяху ею бредит...
(Про Нобелевскую премию мира)

- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- а если девушка запуталась и у неё двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам

Есть такое явление, "Эффект Балмера". При определённой низкой концентрации спиртного в крови (0,4-0,7 промилле ) улучшается восприятие и мышление, даже очень сложные задачи решаются гораздо эффективнее!

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? -не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена.
— Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена.
— Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, [м]ля. -сказала Лена

Е#ет значит мужик цыганку. Ебет, е#ет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик окуел, но согласился. Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я куй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми... Как я.

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом

Лизочка простодушно допытывается у своего поклонника:
— Вася, как вы думаете, о чём поёт этот соловей?
На что Вася Былинкин обычно отвечал сдержанно:
— Жрать хочет, оттого и поет.
© Михаил Зощенко ("О чём пел соловей".)

- Здравствуйте, вы директор школы?
- Здравствуйте, да, проходите. По какому вы вопросу?
- У нас дочь пойдёт осенью в школу, мы мусульмане, она ходит в хиджабе.
- Ну мы вас прекрасно понимаем, уважаем вашу культуру. Но у нас для вас отдельный класс - для учениц в хиджабах.
- А можно поподробнее?
- Да, конечно. Там будет только 2 урока-труд и кухня. Девочки будут учиться готовить плов, другие продукты в школьной столовой, и мыть посуду и полы, школьный двор, чистить снег. Но! Если вы захотите чтобы она научилась писать, считать, выучить французский и т.д., снимайте хиджаб и учитесь в обычном классе.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Если б я был султан - лежал бы в одной палате с Наполеоном.

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, а с маршалом спать.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни ...
был проводником.

- Ребе, а бывают бедные евреи?
- Нет Изя, бывают бедные люди, которые думают, что они евреи.

- Ребе, а если Вы найдете на улице миллион шекелей, Вы вернете его владельцу?
- Если буду знать что его потерял бедный человек, конечно верну.

Нетаньяху(й) подарил Трампу золотой пейджер в знак "дружбы до гроба".

Всемирно известный учёный Карл Густав Юнг, рассматривая пирамиду Маслоу:
- тааак, абсолютно все должны знать правду и тогда они смогут принять правильное решение!
Госдеп:
- а я могу просто присесть на уши (захапать все сми). И все будут делать так как я хочу.

Можно быть дураком раз, можно сглупить вторично, но нельзя же дурость обращать в традицию.
© Валентин Пикуль ("Пером и шпагой")