Анекдоты

Виселица и ликует весь народ...

-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.

по новым правилам тема в крематории есть, но не члены клуба её не видят, в жизни это как бы " вам удобно на нижней боковушке возле туалета?

Из корпоративного чата о рыбалке:
Xxx : открыл кто-нибудь сезон?
Yyy : Мне жена дома разрешила пить.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Беру от жизни все
что по акции

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Только в самый строгий пост нельзя ничего такого, никоим образом, ни в кого и ни чем.

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

исподтишка собака тишка
кусал соседского кота
тот что предательско и подло
на будку ссал исподтишка

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом, а на "Острие" те ...

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не натрахаешься...

Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет..

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.
Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.
Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меня заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

Внимательно слушай, что говорит муж. И не потому, что он настолько умён, а потому, что ты настолько умна, чтобы его выслушать.

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?

Анатолий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

- оч тя лю)
- спс)
- а ты мя?
- хз, мб
- пнх
- пздц
Отрывок из пьесы "Выньте х@и изо рта и говорите нормально".

В автобусе объявляют остановку: улица Гоголя. И тут два иностранца искренне так удивляются:
"Google??? They have a Google street! Wоw!".

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...
ну, скажем садовник.